Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Москва, 2015-та година. Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Показва глава през прозореца и любезно му казва: - Уважаеми, пресичайте, а аз ще запаля цигара и ще Ви изчакам. Пешеходецът също така любезно му отвръща: - Ооо уважаеми, не се притеснявайте, аз съвсем не бързам! На близка пейка две бабички си говорят: - Виж, Марфа, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!
гласувай
По време на революцията в Русия интелигенцията била избита или прокудена. В Червената армия се почувствувал глад за просветени кадри и започнали да пращат политкомисари на курсове в Москва. Един такъв се връща в частта си, провалил се на изпитите.
- Какво те питаха?
- Кой е Сократ.
- Ти какво им каза?
- Че Сократ е кон от нашия втори ескадрон.
- Правилно са те скъсали. Та ние откога преместихме Сократ в четвърти ескадрон!
гласувай
- Кого обичаш повече - мама или тати? - И двамата! - Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш? - При мама в Париж! - АХААА, защо? - Защото Париж е супер! - Оф, добре… а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш? - При мама в Москва! - АХААААААААААААА… защо? - Щото в Париж вече съм бил!
гласувай
"Руските болни са най-здравите болни в света." - из табела пред комсомола на медицинския университет в Москва.
2 гласа
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
1 глас
Летят две ракети с ядрени бойни глави - едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала: - Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия. Руската отговорила: - Искаш ли да те изпратя до вас?
гласувай
Рано сутринта в Москва звъни телефон: - Вася? - Дааа. - Абе, Вася, с тебе ли пихме снощи? - С мене. - А бира пихме ли? - Пихме. - А водка?? - И водка. - А самолетно гориво? - И самолетно пихме. - Абе, Вася, ти сра ли тая сутрин? - Не, защо? - Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от... Токио.
гласувай
Самолет по линията Москва – Ню-Йорк. Малко след излитането самолетът обаче се връща на Шереметиево. След около един час самолетът отново излита. Един от пътниците пита стюардесата: – Каква беше причината за връщането на самолета? Тя отговаря: – Пилотът се притесни от звука, който се чувал от левия двигател. Трябваше ни цял час докато намерим друг пилот.
гласувай
Путин към Обама: - Ако продължавате да помагате на ИД, ще ви поканя на парада на руската армия на 9-ти май. - В Москва? - Не, във Вашингтон.
гласувай
Негър се обръща с гореща молба към Бога: - Господи, направи ме бял, сложи ме между краката на хубава руса жена! Чул молбата му Господ и го превърнал в дамска превръзка.
гласувай
Трима негри се надлъгвали кой е по черен. Първият казал: - Аз като работя, черна пот тече от мене. Вторият казал: - А аз като се порежа, черна кръв тече от мене. А третият казал: - Ха, това нищо не е, аз пък като пръдна и излизат сажди.
гласувай
Един негър хванал златната рибка, която изпълнявала желания и той веднага си пожелал: - Искам да съм бял и да съм на хубаво място! И тутакси се превърнал… в дамски тампон!
гласувай
Прибира се негър у дома: – Скъпа, купих нова кола! – Какъв цвят е? – Телесен…
гласувай
- Мамо, виж… Тоя негър се топи… - Не се топи, маминото… Просто ака…
гласувай
Върви си един човек по улицата и си говорил. - Опа, грешка? Нема грешка? Опа, грешка, нема грешка?… Срещнал го друг и го попитал. - А бе, ти да не си луд, какво е това "опа грешка, нема грешка. Но човека нищо не казал, записал му един адрес и му го дал. Отишъл тоя на адреса и почукал. Излязъл гол негър с 30 см. "змиорка". А човека като го видял и казал. - Опа грешка!? - Нема грешка. Хванал и го издърпал в спалнята.
гласувай
Пиян се прибира вечерта и вижда негър да повръща до едно дърво. Приближил се до негъра и попитал: - Напил си се, а? - Дааа! - изстенал негъра. - Кофти ти е? - Дааа. - промълвило черното момче. - Искаш да се прибереш в къщи? - състрадателно попитал пияния. - Даааа. - отново прошепнал негъра. - Добре. - загрижено казал пияния - ще ти помогна. Ей сега ще те повдигна да се качиш…
гласувай
Петък, събота и неделя е най големият земеделски празник в Перник.... Всички се правят на мотики.
2 гласа
Прибира се Вуте от работа и вика на Пена: - Пено, какво ще ядеме? Пък тя: - Леле, Вуте - цел ден съм гледала турски сериале и нищо не съм сготвила! Пък той и вика: - Пено, Пено - ти си лесна! Ти че ще ядеш бой, ще ядеш! Ами аз какво ще ям?!
гласувай
След като дошъл в дъждовна София, Чък Норис разбрал че може да прави снежен човек от дъжд.
гласувай
Слагат кошери с пчели на покрива на Хилтън в София. не се шегувам, това е новина. Идеята на шефа на хотела - да сложи пчели на покрива на Хилтън, му дошла като разбрал, че има буби в полите на Хилтън. Парис Хилтън.
1 глас