Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Най-новата софийска свалка: - Ела у нас, има топла вода и ток!
гласувай
- Защо българинът дава на късо? - Защото непрекъснато свързва двата края.
гласувай
Народът в България твърдоглаво отказва да умре от бедност и глад и жестоко изнервя властта, затова почнаха да спират парното и водата.
гласувай
Както каза Емо Чолаков: - От утре ще застудее, без дори въобще да се е затопляло...
гласувай
От непрекъснато свързване на двата края, българинът често дава на късо.
гласувай
И в Перник си имат площад с пишкащо момченце както в Брюксел, но в Перник след като се изпишка, момченцето си тръгва...
гласувай
Петима от Русе, спират да пият кафе у Враца...
Единият, вика на сервитьорката:
- Пиет капучина!
- Я кво да напраа, мойте съболезнованее!
1 глас
Дойде моментът, когато да имаш годишна винетка и топла вода вкъщи е достатъчно, за да си член на висшето общество...
гласувай
Един добре изглеждащ човек се качва в трамвая. Още при влизането всички започват да го зяпат. Той отива перфорира си билета и сяда на една от седалките. Всички продължават да го гледат, и не отделят поглед от него. Той леко смутен слиза от трамвая. Вратите се затварят, а пътниците в трамвая възкликват в един глас: - А бе тва копеле откъде има пари за билет бе!!!
гласувай
Само в България можеш да се обадиш на спешен номер 112 и да загубиш време от тази дейност...
гласувай
Знаете ли, че... В България "стартова заплата" значи "докато не напуснеш доброволно!"
гласувай
Млад украинец ще се жени. Баща му го учи: - Първо ще вдигнеш булката на ръце, за да разбере, колко силна е Украйна. Вечерта в спалнята ще разкъсаш дрехите и, а после и твоите, за да види, колко голяма и красива е Украйна... В този момент се обажда дядото на младоженеца: - После си направи една чикия, за да разбере, колко независима е Украйна...
гласувай
В дискотеката в Германия влезнал руснак, който носел тениска с надпис: "Турците имат три проблема!". Веднага дошъл един турчин да му иска обяснение:
- Какво е това? Какви проблеми? Искаш ли да излезем отвън и да решим проблемите?
- Това е първият ви проблем - агресивността. Винаги се опитвате да създадете проблеми от нищото.
На сутринта, руснакът отишъл при турската група и казал:
- Искате ли да ви обясна за надписа на тениската ми?
- Казвай! - грубо отговорили турците.
- Това е вторият ви проблем. Не можете да решите проблемите си сами и веднага се събирате на групи.
- Как смееш да говориш така с нас? - турците извадили ножове...
- Това е вашият трети проблем! - продължил руснакът. - Вие винаги вадите ножове при престрелка.
1 глас
Извънземни каръци похитиха пиян руснак за изследвания. Накрая им се наложи, да му дадат да покара летящата чиния.
гласувай
От България за Германия щели да изпращат бездомни кучета. Затова във всяка група преди да замине изпращали със тях по една немска овчарка да им превежда.
гласувай
Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
гласувай
На пазара! Мъж продава говорещ папагал с думите: - Хайде, хора, хайде, продавам говорещ папагал! Една жена спира и пита какъв е този папагал. Мъжът казва. - Като го дръпнеш за левия крак говори френски, като го дръпнеш за десния крак говори английски! Жената, силно заинтригувана, пита: - А, какво ще стане, ако го дръпна и за двата крака? Папагалът се обажда: - Ще ме разчекнеш, ма!
1 глас
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал: - А тука ще са и 2 реда домати!
гласувай
Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негър и идва на работа с колело.
2 гласа
Цигански табор. Нощ. Цигането.
- Тате, защо светят звездите.
- Не знам.
- Тате, защо свети луната.
- Не знам.
- Тате, защо духа вятарът.
- Не знам.
Циганка.
- Хайде стига сте говорили, а спете.
- Нека пита ма. Нека пита - да знае.
гласувай