Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След мача Левски - Тампере в София е била отчетена необичайно завишена консумация на водка "Финландия".

гласувай

ПТОЛЕМЕЙ – началник на охраната на АЛЕКСАНДЬР и по-късно цар на Египет.
БОЙКО - началник на охраната на СИМЕОН и по-късно владетел на София.
ЕВМЕН – царски секретар.
БОЙКО - секретар на МВР.
ПОР – индийски владетел, победен от АЛЕКСАНДЬР.
СТЕФАН - софийски владетел победен от БОЙКО.
КЛЕОПАТРА – сестра на АЛЕКСАНДЬР.
КРАСИМИРА - сестра на БОЙКО.

гласувай

- Вярно ли е, че кандидатът за кмет на София от БСП е бригадир от Държавна сигурност?
- Вярно е, но "Бригадир" му е малкото име, а иначе е генерал от ДС.
- Че кой нормален човек ще си кръсти детето "Бригадир"?

Щом започнат големи задръствания в София и МВР прави парад в центъра на София. Тази година за втори път...

гласувай

- Пич, ти откъде си?
- От София.
- Ха! От София бил. Нито веднъж не съм те виждал.

гласувай

Даже шампион по скоростно говорене не може да завърши фразата:
"Искам да продам апартамент в центъра на София на цена 500 евро на квадратен метър" преди да е постъпила първата оферта.

Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и са ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.

гласувай

Тази сутрин децата в София се събудиха с радостни възгласи:
- Сняг, сняг!
А концесионерите по почистването на София:
- Милиони, лесни милиони!

гласувай

Вчера на заседание на столичния общински съвет отново е бил разгледан проблема с демографската ситуация в столицата. Отново е взето решение да се увеличат общинските такси и данъци докато количеството на живеещите в София не стигне по-рано приетата норма.

гласувай

Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита: - Къде искаш в рая или в ада? - В Германия не може ли бе бате?

1. ВУЗ - Време е за Усилено Зубрене! 2. СУ - Сега Умрях! 3. НБУ - Няма в България Успех! 4. УНСС - 1. Утре Носете Съответната Сума, 2. Ум Няма, Студент Става! 5. ТУ - Тук ще Умрем! 6. НСА - 1. Носим Само Анцузи, 2. Няма Свършване Алкохолът! 7. ЮЗУ - Южен Западнал Университет! 8. УАСГ - Урааа, Аз Съм Гений! 9. ХТИ - Хора, Трябва да Изкарам! 10. МЕИ - Може Евентуално да Изкараш! 11. ВИАС - Вие Избрахте Ада Сами! 12. ВТУ - Вечно Трябва да Уча! 13. МГУ - Ми, Горе-долу Успявам! 14. ХТМУ - Хора, Тук Мога да Умра! 15. ЛТУ - Лелее, Трябва да се Учи! 16. ПУ - Просто Уникални!

гласувай

Лорд Джон повикал сина си:
- Робърт, Вие вече сте голям и трябва да научите някои неща за нощния живот на Лондон. Вземете тези 5 лири и си намерете жена... Ето Ви и тази сламка. Като свършите работа, поставете я където трябва и ми я донесете!
Робърт донася сламката на баща си. Лордът я помирисва:
- Мммм... ДА! Казва се Лилиан, 25 годишна, брюнетка, красива е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След няколко дни:
- Робърт, ето Ви 20 лири, идете и си намерете нещо по-добро! И... не забравяйте сламката!
На сутринта:
- ДА, ДА! Казва се Мери, 21 годишна, блондинка, прекрасна е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След един месец:
- Робърт, ето Ви 100 лири. За 100 лири ВСЯКА жена в Лондон може да бъде Ваша, с изключение на кралицата, така че си намерете нещо, което наистина Ви подхожда!
Робърт излиза на улицата и среща тайфа приятели:
- Хей, Роби, къде си тръгнал?
- Баща ми ми даде 100 лири, да си намеря нещо...
- 100 ЛИРИ!? Я ела да пием по едно, все ще остане някоя и друга пара...
Рано сутринта Робърт се връща пийнал, без пукната пара и се сеща за сламката. Първото същество от женски пол, което вижда е една кучка...
12.00 pm. Лорд Джон помирисва сламката:
- ???! А!?
Отново...
- !!!? А!!
Трети път:
- !!!. Джим, монокъла и цилиндъра! Има нова ку*ва в Лондон!!!

гласувай

Знаете ли че, по света има ден на бащата... а в България няма.
- Защо не се отбелява в България ден на бащата?
- Защото мъжа след като плати за Свети Валентин и за 8-ми март и не му остават пари...

гласувай

Знаете ли, че заплатата на шефа на "Софийска вода" (68000лв) е около 34 пъти по-висока от президента на България.

гласувай

Руснак на интервю за американско гражданство:
Изпитващият пита:
- Роден сте?
- Да, сър!
- Питам къде сте роден?
- В Русия?
- Коя част?
- Ами... целия там съм се родил
- Защо оставихте Русия?
- Нямаше как да я взема със себе си...
- Вашият бизнес?
- Пършив!
- Къде се намира Вашингтон?
- Той е мъртъв!
- Задължавате ли се да поддържате конституцията на САЩ?
- Ама господине, защо пак аз. Нима не може да се намери някой друг?!Аз имам жена и 4 деца - тях трябва да издържам!!
- Благодарим ви, сър, вие успешно отговорихте на всички въпроси.

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!

гласувай

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.

гласувай

Шеф търси да наеме свой помощник. На първия ден влиза един човек и заявява, че е дошъл на интервю за работата. Първото, което го пита шефа, е колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 115 и започват да си говорят за графичен и уеб дизайн. На следващия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 70 и започват да си говорят за ядене, пиене и жени. На третия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 10 и шефът го заговаря:
-Е, пак ще гласуваме за Бойко, а?

Щатите. Босът привиква секретарката:
- Миранда, работите при нас 3 години вече, вършите си задълженията през пръсти, грубо се държите с клиентите, псувате по мен зад гърба ми. Ще се стегнете ли да почнете да работите като хората!
Тя:
- Уволнете ме!
Шефът:
- Пак си знаете своето! Наясно съм, че сте тъмнокожа лесб*йка с еврейски произход.

В една държава имало група ге*ове, които трябвало да бъдат премахнати. Държавата ги изпратила на самотен остров. В продължение на 3 седмици от държавата им изпращали храна и вода, но после спряли да се грижат за тях. Ге*овете вече си били избрали началник и един от групата го попитал:
- Шефе, какво ще правим? Спряха да се грижат за нас!
Началникът отговорил:
- Спокойно, утре ще вали, но ще валят п*шки!
Ге*овете много се зарадвали и легнали да спят.
На другата сутрин началниът станал и видял, че няма никой. Отишъл на на брега и какво да види - всички мъже забучили глава в пясъка и вирнали г*зовете нагоре.
Изведнъж от морето изплувал корабокрушенец. Отишъл при тях и викнал на първия:
- Ей, извинявай, чуваш ли ме? - но никой не отговорил. Извикал на втория:
- Ехо, здравейте! - но пак никой не отговорил.
Накрая решил да бръкне в дупето на третия от тях. Бръкнал му, а ге*ът си отровил главата от пясъка и казал:
- Началник, взе да прикапва!

гласувай