Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат Радио Ереван:
- Как се казва в България дете на магистрат, което няма хотел?
- Социално слаб.

гласувай

Обява в шотландска сладкарница:
"Наемаме на работа продавач-диабетик"

гласувай

На Хелоуин. За да съчетаете българското с популярното, може да се маскирате с бг вариант (кило и канче от рикията на дедо ), но има и руски варианти за маскировка (Сибирская водка), а за почитателите на западния свят предлагаме голям асортимент от шотландски и ирландски маски.

гласувай

Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
"И каква е разликата" - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста - автомат "Калашников".

гласувай

Въпрос:
- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
Отговор:
- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".

гласувай

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!

гласувай

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосинът има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

гласувай

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

гласувай

В една болница раждат рускиня, полякиня и германка. Мъчат се, бавят сее... Па по едно време като се напънали - и трите родили едновременно! И оттам се почва една суматоха, хаос, безредица в болницата... и какво станало, как станало - объркали се бебетата и не се знае кое какво е.
Докторът обаче, решил да използва мъдростта си и житейския си опит и викнал "Zig!"
Германчето "Hail!" Русначето застава готово за бой, а полячето... се насира.

Чужденец изпраща българско момиче. Момичето:
- А! Ето го и моя автобус!
- Твоя автобус!? А говорят, че в България всички били бедни!

гласувай

Диалог насред Копенхаген. Датчанин:
- Чужденец ли сте?
- Вие сте чужденец, а аз съм американец!

гласувай

Будапеща. Човек крачи край Дунав. Вижда друг, който се е надвесил и пие с шепи от реката.
- Кво правиш, братчед? Тука се е изляла цялата канализация, че и тази на Виена…
- Excuse me, I really don't...
- Aааа, чужденец. Наздраве, наздраве

гласувай

В близката бакалия назначили чужденец за продавач, но той не знаел и думичка български и всеки, който влиза му показвал част на тялото си, за да се досети продавачът за какво става дума. Например, който искал джолан му показвал долния край на краката си, който искал пържоли
-врата или бедрото си и т. н. Веднъж обаче имало страхотна навалица. На млад мъж му дошъл реда да си напазарува. Той си извадил к*ра, ударил го в тезгяха и продавачът тутакси му подал палка шпек салам. Отзад обаче се обадил един старец и казал на младежа:
-Синко, удари го, моля те един път и заради мен, че от един месец само черва ям.

гласувай

Притежателят на диплома с отличие се отказа от предложената му аспирантура и съобщи, че отива преподавател в селско училище в южна Франция.

гласувай

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Чък Норис.

гласувай

Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад.
Ученически
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив
Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника, да извърши естествените си нужди.
От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука.
Учителски
Сега да поговорим за френското БДЖ.
Учителка по география
В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения.
Учителка по музика
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
Военен
И точно когато жителите на крепостта очаквали най-лошото, пристигнала вестта, че Крум е невидимо заклан от своите приближени, тъй като в края на живота си загубил зрението си.
Кандидатстудентски
И няма да пусна никой в 10-ти клас, преди да ми е минал през цялата отделителна система.
Учителка по биология
Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.
Ромска поговорка
Баба Илийца и бунтовникът са мафия, в която бабата върши черната работа
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика
Момата Гроэданка девет години го вяла и на свекър, и на свекърва.
Учител по литература
Нито едно "Под иго" не си прочел ,а искаш шестица по литература.
Родителска забележка
Червеният елек, който Гунчо носи на кръста си, е белег за неговите религиозни убеждения
С авторовия език читателят може да опита от кървавата пот по челото на баба Илийца
Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ
Вътрешният и външният образ на Баба Илийца е в дисбаланс - отвън тя е стара, кокалеста и хърбава, но отвътре е здрава, силна и непоколебима...

гласувай

Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:

- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!

- Казвайте условията, ще се пробвам!

- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!

- Добре, бе, няма проблем!Давай ракията!

Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:

- Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:

Французина казва:

- Аз мога да нося две дини на един път!

- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..

Турчина вика:

- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :

- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..

- Третата диня ще си я сложа на х*я и мога да ги нося така колкото си искам...

- Бах'та в циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...

- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..

- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!

Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?

- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на к*ра да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

Две приятелки си говорят: - Оффф, ходи ми се утре на Лудогорец... - За кво ти е бе, коте? - Ми те играят с Париж, бе! - Ми те пък да няма да си донесат Айфеловата кула?

гласувай