Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама роми режат с ножовка противотанкова мина. Минава някакъв и им вика: - Какво правите, ще гръмне! - Нищо, ние имаме друга!

- Могу си грознъ ма, Айшее... - Ти пъ дан' си Ален Дилон бе, Манго?!

гласувай

Циганин вдига тост на сватба: - Аз живеем с мойто жена от 25 години. - Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му. - А с твойта от 10.

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче, решавам да спра, за да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето, вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50$, бате!" Развеселен се пазаря с тях, докато си пия кафето, и накрая си стискаме ръцете на 30 и сделката се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте... Както впрочем и 50-те $ с които я платих... Но двайсете, които ми върнаха, си бяха съвсем истински.

гласувай

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни. - Какво искаш от мен? - Да ми сложиш аларма, бате.

Разговор между боксьори: - Пред залата един циганин просеше някой лев за операция. - Ти даде ли му? - Дадох му. - Много ли? - Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

- Какво получава едно цигане за рождения си ден? - Вашето колело.

гласувай

Толкова е горещо, че циганите започнаха да се къпят през два дни.

- Защо циганите не играят шах? - За да не им откраднат коня!

гласувай

Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква: - И да не се евееешш... Айшето отговаря: - Квооо? - Ида не се евеееш мааааа.. - Квоооо... не чувааамм.. - Ма евиса ма... - Добрееее...

гласувай

Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреина. Почти преминал, но съборил една тухла. - Халт! - изревал часовия. - Кой там? - Мяуууу! - измяукал евреина. Часовият отминал. Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла. - Стой! Кой там? - Пак котката, бе бате...

Отива един при докторът и му се жалва: - Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време! Докторът: - Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера! Речено сторено. Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко! Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника: - Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

гласувай

Испанка на почивка в Куба. Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита: – Как се казваш? – Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш... И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита: – Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?! – ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг. Тя избухва в смях. – Виждаш ли, че е смешно?! – Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!

гласувай

Джон се прибира вкъщи и пита жена си:
- Тези от петия етаж да не би да са шотландци?
- Защо мислиш така?
- Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.

гласувай

Една мома дошла в София от провинцията с цел преуспяване. Намерила си работа като секретарка и на първия ден другата секретарка я въвела в обстановката. Новоназначената попитала:
- Ами шефът `дей, бе?
Колежката й отговорила:
- Ами мен на кушетката, за теб не знам...

гласувай

Една блондинка казва на друга:
- Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
Другата отговоря:
- Всичко това са клюки. Аз направих справка: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката в Нидерландия!

гласувай

Никога, ама никога не подценявайте човек, който знае френски! Особено жена...

гласувай

Син пише писмо на майка си от Африка:
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!

Някога... по комунистическо, на Съветско-Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки - голямо говно. Информирали надлежно.... Отпочнал спор голям.
Чие е лайното. - А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно. Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно -международен. "Замирисало" на война. Всички политици се
видяли в чудо. Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
- Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има!
Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г-н Т. Живков. Друго разрешение няма.
Поканили г-н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г-н Живков е бил голям приятел на СССР, но и много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен - лаборант средновековен, потопил го в говното, помирисал, изследвал консистенцията с палец-показалец-среден, поднесъл към устата - опитал и вкуса... Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
- Това говно е на Съветският съюз.
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
- Но как позна?
- Е, аз 30 години ям съветски говна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.

гласувай

- Татко, какво е камикадзе? - Човек, останал да живее в България. - А мазохист? - Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук...