Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В американски затвор водят престъпника към електрическия
стол.
- Дайте ми адреса на най-близките ви роднини. - казва палача.
- За да им изпратите моя прах?
- Не, за да им изпратя сметката за тока.

Ако вие необходимо доказателство, че човечеството ще се затрие единствено и само поради своята глупост, ето няколко инструкции за използване на различни стоки:

ОДЕАЛО, ПРОИЗВЕДЕНО В ТАЙВАН – не използвайте като защита от торнадо.

На ОГЛЕДАЛЦЕ ЗА ОБРАТНО ВИЖДАНЕ НА ВЕЛОСИПЕДНА КАСКА –
Помнете, предметите в огледалото, всъщност се намират зад вас.

На БУТИЛКА КОКА КОЛА В ЛАТИНСКА АМЕРИКА – отваряйте с другата ръка.

На опаковката на КРЪГЪЛ САПУН – инструкция – да се използва като обикновен сапун.

На ПУДИНГ НА ФИРМАТА МАРКС И СПЕНСЪР – След загряване, продуктът ще бъде горещ.

На КИТАЙСКИ ГИРЛЯНДИ С ФОЙЕРВЕРКИ – Само за използване в помещения или навън.

На ОРЕХОВКИ НА ФИРМАТА САЙНСБЪРИС – предупрежедение – продуктът съдържа орехи.

На ОПАКОВКА ПЕЧЕНИ ОРЕХИ НА АМЕРИКАН ЕЪРЛАЙНС – отворете опаковката, изяжте орехите.

На ШВЕДСКИ МОТОРЕН ТРИОН – не спирайте триона с ръце или с гениталиите си – не искам и да си помислям на основание на какво оплакване производителите са били принудени да включат това в инструкцията.

На ШАПКА ЗА БАНЯ, КИТАЙСКА – поставяйте само на една глава.

На кутията на ютия РОВЕНТА – не гладете дрехите върху тялото си.

На ОПАКОВКАТА НА СЪНОТВОРНОТО НИТОЛ – предупреждение – употребата на препарата може да предизвика сънливост.

гласувай

Една американка искала да осинови българче. Но само циганите си дават децата и тя отишла при един циганин, който имал 17 деца и казала:
- Може ли да осиновя това дете?
- Може, но не точно това. Защото е много хитро, когато краде никога не го хващат.
- Добре тогава това - посочила тя второ дете.
- И него не може защото е много изпълнително. Веднъж му казах да си е*е майката и ето ги - другите 15 циганчета са все от него.

В Америка направили машина за гледане в бъдещето,първи решил да я изпробва Буш задаваики следния вапрос на машината.
- Кога ще започне третата световна война?
Машината отговорила:
- 2010г.
- Благодаря - отговорил Буш - а колко ще струва една Кока-Кола тогава?
Машината отговорила:
- 1 юан.

гласувай

Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
- А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
- Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

гласувай

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.
Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

гласувай

Изпитват децата в американско училище. Стигат до чернокожо дете на име Джордж:
- Джордж, коя буква следва след О?
Джордж отговаря:
- Йеееееа!

Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо. О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!

гласувай

Имало едно време в Америка...

появила се ламя. Пробвали да я трепят с газ, с отрова, атомна бомба....ама - не става. Ламята си живеела безгрижно

и си излизала да си хапва данакоплатци...

Изплашили се политиците, свикали съвет, довели президента... давали всякакви съвети и нищо!!

Най накрая се появил един българист .

Чувал сам за едни братя , златната ябълка и ламята... някаде в България.

Пратили те делегация, намерили братята

и се почнало - "Ай, спасете ни... ще ви позлатим

, освободете ни от ламята...! "

А братята :

- Ама нали е ламя, не змей ??

- Ламя е , ламя !- отговорили американските парламентаристи .

Братята :

- Ама да не излезе змей, а?

- Ламя е , ламя

Натакмили багажа , взели златната ябълка, такъмите и тръгнали за Америка и пак :

-Абе, да не излезе змей?? А??

-Ламя е , ламя .

Стигнали пред пещерата...и пак :

- Да нее змей?? А??

- Ламя е, ламя!

Взели си златната ябълка и влезли.

Ден, два .. седмица ги няма.. ама и ламята не излиза.

Изпратили американските военни робот с камера

и какво да видят:

Най големият брат даржи извита опашката на ламята

средният я хванал на задна прашка и я работи с пот на челото!

А най-малкия я гали по потното чело и й говори:

- Я какво голямо гущерче си пораснало ,а пък плачеш!'

Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника…

гласувай

Osram – по-добър бизнес при среден живот на крушка едва 500-600 часа. Лукойл – за четири месеца продават 11 милиона литра гориво повече. Бюджета – върху преразходените литри гориво се начисляват около 53% акциз и ДДС. Пътна полиция (КАТ) – наложени глоби и рушвети на място за невключени светлини. Общините – прибират постъпленията от глобите. Търговците – повече оборот от части и допълнителни аксесоари. Правителството – отчита дейност пред Европейския съюз.

Знаете ли, че като намажете екрана на телевизора си със свинска мас и той спира да приема турски сериали?

Евреин при равина.
- Рави, по какво жената се отличава от перлата?
- Жената може да се наниже само от едната страна, а перлата - от двете.
- Рави, но аз мога да нанижа жена си от двете страни.
- Тогава ти нямаш жена, а същинска перла.

гласувай

Един селянин отишъл до ветеринарния лекар да прегледа кучето му. Но бил доста запъхтян, а като влязъл в кабинета лекаря бил в манипулационната и кабинета бил празен. Селянинът бил много жаден и погледа му веднага се спрял на едно шише на бюрото. Надигнал го и изпил две три глътки, преди да усети че не е вода. После видял- имало залепено листче с надпис :КК-2КК" Зачудил се какво ли е изпил, и по едно време както си седял и х*я започнал да му става. Прибрал се бързо вкъщи- оправил жена си 3 пъти, отишъл оправил комшийката 3 пъти и още не му минавало. Влязъл в обора и оправил и козата, и вече х*я го болял , но още бил надървен. И превивайки се от болка, решил да звънне и да пита доктора какво е значело това "КК-2КК" А доктора веднага му пояснил- това е КОНСКИ КУРОДЪРВЕЦ- ПО 2 КАПКИ НА КОФА"...

гласувай

Една жена пита приятелка:
- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! Донесе ли нещо?
- Не знам, още не съм ходила на доктор.

Отива евреин при равина.
- Рави, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя?
Равинът:
- Заколи сивата.
- Да, но тогава бялата ще скучае.
- Тогава заколи бялата.
- Тогава сивата ще скучае!
- Заколи и двете!
- Тогава пък аз ще скучая!
Равинът в леко недоумение:
- Ами, не знам... Обърни се към православния брат.
Отива евреинът при дядо поп.
- Дядо попе, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя?
- Заколи сивата!
- Да, но тогава бялата ще скучае.
- Еми, да го духа!

гласувай

Моят дядо, навремето в Балкана е ходел на лов за мечки с голи ръце. Пишеше ми за това, диктувайки на някой.

Дошъл един чукча във Франция, влязъл в един хотел попитал:
- Имате ли стая?
- Нямаме!
- Ама чукчи няма къде да спи.
- Има само едно легло при една прос*итутка.
- Няма значение чукчи съгласен.
Влязъл чукчи при прос*итутката седнал на своето легло и почнал да издава звуци през уста:
- Б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р....
На прос*итутката и омръзнало и се сопнала:
- Aрe престани да не те изгоня.
Чукчата спрял.
След известно време проститката казала с нежен глас:
- Иска ли ти се?
- ъ-xъ.
- Ама много ли ти се иска?
- ъ-хъ.
- Е-добре, ама само един път.
- Б-р-р-р-р.

Знаете ли, че Бойко Борисов ползва официално двойник?!
Да, истина е! Краси Радков ходи на стотиците откривания, дегизиран като Бойко Борисов.
Нали не мислите, че един министър-председател от държава в ЕС, би си губил ценното време за откриване на светофар или ремонтирана детска градина или дупка на пътя (било то и педя дълбока)?! Би ли си губил от ценното време за стотици откривания годишно (само напишете в google "Бойко Борисов откри"). Това да не ви е Тодор Живков, че само по откривания да ходи)? Или да отиде с хеликоптер на откриване на екозавод?!
Вместо да губи стотици часове за откривния, той работи неуморно и упорито за България, нима не виждате?!