Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мандарини без семки, кафе без кофеин, свирка без гълтане... разгониха фамилията на тази държава!

гласувай

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рaкетное гориво?
- Да, рaкетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! Я из Токио звоню.

Новоизлюпен бизнесмен е на екскурзия в Йерусалим. Групата се разхожда из Стария град. Екскурзоводът обяснява:
- Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това място се е възнесла Мария, а ето от това - пророкът Мохамед...
Нашият се замисля и споделя:
- Бреййй, тука май космодрум си имат...

гласувай

А представете си да бяхме останали на три морета? Голям зор щяха да видят мутрите, докато ги застроят!

гласувай

Варна. Кеят. Седи варненец и 'люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- 'Ко сттаа ва?...
- Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуА, учил английски...

Евреин емигрира от Германия. Граничният офицер го пита:
- Защо емигрирате?
- Заради хомос*ксуализма!
- Вижте, едно време, да-а, това се е наказвало със затвор, с принудително лечение и пр., обаче сега това е съвсем нормално!
- Точно затова се махам, преди да сте го направили задължително!

В нормалните страни по телевизора показват това което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това което показват по телевизора!

гласувай

В троянския манастир:
- Тук в тази килия се е крил Левски.
- А как се е събрал целия отбор тук, не ми стана ясно?!

Ленин в мавзолея лежи защото е омагьосан от зла фея, гласи поверие. Ако го целуне девствена комунистка, то той ще се събуди и ще се върне СССР...

Зад Полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...

гласувай

В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".

гласувай

Много софиянци не резговарят с хора от провинцията, за да не се окажат от едно село...

Град София все още не е в грипна ваканция, защото от мръсния въздух вирусите не оцеляват.

гласувай

Да спориш с българин е изкуство, което понякога се превръща в бойно изкуство!

гласувай

Исках да започна работа в Германия, като водопроводчик, но не ми стигнаха 3 см.!

гласувай

- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Ъъ, не. Съседите направиха дарения...

Мездренска романтика:
- Тва цвеке видиш ли го?
- Епа вида го!
- За тебе е, връи си го откини!!!

гласувай

Рускиня честити рожден ден на приятелка:
- Дорогая Сонечка! Желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!

Пернишка конвенция:
- Ако първият пол не бие втория пол, значи е... трети пол.