Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Заплатата на българина все повече заприличва на хибриден автомобил - половината за Бензин, а другата половина за ТОК...

гласувай

Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш-жената ще отсервира...

гласувай

Жените са ги направили китайците:
- "Крещяща" опаковка.
- Срокът на годност е по-малък от указания.
- Често се бъгват.

гласувай

Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.

гласувай

Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.

- Како се викаш?
- Мија.
- Скратено од?
- Змија...

Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

гласувай

Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да включа телефона - батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева, си помислих и хайде на такси в къщи. Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля "За някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?"

гласувай

Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип - някакъв от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта.

гласувай

Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
- Да...
- А шапката му къде е, бе!

Не знам какво може да очаквате от вида на Земляните, който на планета с 80% вода, казват Земя?!

гласувай

След две поколения, кореняците софиянци няма да си затискат зелето с жълто паве, а с плочка от "Граф Игнатиев"...

гласувай

Телефонен диалог, който не може да се преведе на японски:
- Здрасти, какво правиш?
- Нищо, на работа съм.

гласувай

Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва пет бири.

гласувай

Из македонския туитър:
- Акo јa сaкaш пушти јa. Акo немa Бугaрски пaсoш ке ти се врaти.

Фън-шуй, са го измислили китайските крадци, за да им е по-лесно в тъмна стая.

гласувай

След стрелбата в квартал Стрелбище се очаква още:
1. Студ и лед в квартал Хладилника...
2. Винпром в квартал Лозенец...
3. Завод за захар в Захарна фабрика...
4. Нов университет във Факултета...
5. В Белите брези да се изрежат всички останали дървесни видове...
6. В Сухата река каналът да пресъхне...
7. Всички пенсионери да се изнесат от Младост...

"Пернишки" тунинг по време на криза:
- На голфа се слагат лети джанти само от тая страна, дето е дискотеката.

гласувай

Вчера е имало стрелба в квартал "Стрелбище." А кога ще има надежда в квартал "Надежда?"

гласувай

П*рно актьорите в Германия обявиха висяща стачка!

гласувай