Вицове за цигани

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? Брат му с дивидито!
гласувай
Асан навива Айшето да се вземат:
- Айде, ма Айше, аз имам два.
Вечерта Айшето се възмущава:
- Що ме излъга бе?
- А, дадох единия на комшията на заем.
На другия ден:
- Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?
гласувай
- Циганче, яло ли си луканка?
- Не, бате, ама тате е гледал един как яде...
гласувай
- Живея до един лорд и спя с жена му.
- Добре.
- Той също спи с моята.
- Е-еееее.
- Той направи две деца на моята жена и аз направих две деца на жена му.
- Значи сте квит.
-Как квит бе, бате!?! Аз му правя лордчета, а той - циганета.
гласувай
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст. Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
-Абе, брато, ти много хитро се изнасяш...
гласувай
Трима - един човек, негов колега и един циганин. Трябвало да оправят нещо, но за цента се налагало да изключат тока. Пратили циганина да изключва/включва тока, като най-неотговорната работа. И се започнало: - Изключи!… Изключи ли? - Ключи! – вика циганинът с пълно гърло. - Включи или изключи? - Ключи! – пак се дере циганинът. - Включи или изключи? - Ключи! – крещи истерично циганинът. - Включи или изключи? - Ключи! – пак се дере циганинът.
гласувай
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита: – Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли? – Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!
гласувай
Айшето подала жалба при съдията, че в къщи я тормозят. Насрочили делото, съдията извиква Айшето. - Кажи ни сега Айше, как те тормозят в къщи? - Ам'чи гу'син съдия, върни са мъжа ми, с*кс! Остай ма той, върни са девер ми, с*кс! Остай ма той, подкара ме свекър ми, с*кс! Че дядото, че брат'чедите, все с*кс! - Бре-ей, Айше наистина тормоз! Много с*кс, много нещо! - С*кса не много, гу'син съдия, съня малко!
гласувай
Циганчето Асанчо бил доста църничък и решило да се боядиса в бяло. Намерил пакет брашно и се овъргалял в него. На-напред се похвалил на майка си: - Мамо, мамо - виж аз съм бял! - Суз бе мискинино? От какво ша месим леб сега? Цапаш! Беги от тук!! Асанчо се обидил и отишъл при баща си: - Тате, тате - аз съм вече бял. Дъртият Асан като го видял, не казал нищо само го напсувал. Разочарован, Асанчо казал: - Ей, от 10 минути съм бял и вече намразих циганите...
гласувай
Циганин обяснява на жена си къ са борави с Джи Си Ем: - Слушай сеги - ут зеленото говориш, ут чревеното млъчиш...
гласувай
Битак. Циганин и циганка са застанали между сергиите. Около тях няма нищо изложено за продан. Минава друг ром и ги оглежда учудено. Първия кима към жената: - Продава се! Минувача след кратък оглед: - Колко? - Колко даваш? - Нищо! - Твоя е.
гласувай
Тази сутрин, един циганин седи в закуските и го питам: - Гладен ли си? - Гладен съм. - Е така е, като не ядеш...
гласувай
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда. Асан: - Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма. Айшето: - Асане, ти ходи ли три месеца с мене? - Ходих. - Аз ходих ли с тебе три месеца? - Ходи... - Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме? - Вярно, ма Айше.
гласувай
Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката: - Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук. Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл: - Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5... - Готово, Асане, а сега какво да правя? - Сега ме почеши на b3.
гласувай
Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач. - За Америка! - казал американецът, скочил и умрял. - За Германия! - казал германецът, скочил и умрял. - За България! - казал българина, и бутнал мангала.
гласувай
В парка... две циганки, едната със сак. Приближават се към мен: - Бате, апарат ПРОТИВ кръвно да ти давам??? - и вади кутийка "Сендо" от сака. Аз: - За какво е това, какво прави? Другата се втурва да ми обяснява: - Да ти казвам, аз главата от слънцето не мога да движа, вземам го на ръката и... като новороден ставам!
гласувай
- Айше, ти девствена ли си? - Амииии... още не съм...
гласувай
Един отишъл да си купи баничка. Наредил се на гишето и гледа майстора, едно циганче, точи тестото с х*я си. - Защо така бре, майсторе? Точилка ли нямаш? - Ааа, точилка имам. Сиренето свърши!
гласувай
Шофьор се опитва да паркира на тясна уличка. Докато прави маневри блъска една кофа с боклук. Кофата пада и от нея изпада едно цигане. Притеснил се човекът, изкочил от колата да види какво е състоянието на цигането. То се изправило, поизтупало се и казало: - Колега, двамата ли ще се оправиме или ще викаме КАТ?
гласувай
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква: - Ко роди, ма? Момче или момиче? - Момче. - На кого да го туря? (става въпрос за името) - На когото искаш го тури - крещи циганката - Ша го туря на майка ти... - Не, на твойта майка го тури...
гласувай