Вицове за цигани

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Айшето се връща от магазина с точилка. Още като я вижда Манго избухва.
- Какво правиш ма Айше, в къщи няма пари за ракия, ти мебели купуваш.
гласувай
Цигани към кандидат за депутат:
- Дай ни един милион и цялата махала ще гласуваме за тебе.
Депутата:
- Че то аз ако имах един милион - щях ли да се кандидатирам за депутат?
гласувай
Отиват мъж и жена в магазина. Той остава в колата, а тя влиза да пазарува. Не й стигат парите… Излиза, а да колата стои циганка и проси от мъжа й "за хляб на децата". Жената я изблъсква:
- Нищо не можеш като хората. Учи се!
Пъха ръка през прозореца:
- Дай 100 лева!!!
Мъжът й, естествено, й дава пари. Представете си очите на циганката…
гласувай
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота: - Ейй, Айше, к'во нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
гласувай
Хасан завел циганетата на ресторант. Яли, пили и се веселили и накрая Хасан казал тихичко: - Сега започвате едно по едно да се изнасяте тихичко, че нямаме пукнат лев, и ако ни хванат лошо. Циганетата, без да чакат втора покана, започнали да се изнизват и накрая всичките изчезнали. Хасан и той тръгнал, но сервитьора го видял и го заловил. Вкарали го в задната стаичка и Хасан започнал да хленчи да не го бият. Персонала на ресторанта го изгледал и един се обадил: - Добре, няма да те бием. Ще те еб*м! Дайте му едно шише с олио... да се намаже, та да не го боли много. Донесли олиото, Хасан го взел и подсмърчайки започнал да си маже гърдите от лявата страна. Сервитьора го изгледал учудено и казал: - А бе, приятел, на грешното място мажеш, с това се маже г*за, бе. - Махни го г*за, бате! - изхленчил Хасан. - Сърцето, сърцето няма да издържи...
гласувай
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
-Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!
гласувай
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!
гласувай
Питат циганче: - Ял ли си някога луканка? То отвърнало: - Не, ама баща ми е гледал как ядат…
гласувай
Две циганки влизат в аптеката и едната казва: - Како, дай илач за срамни въшки, ма. Аптекарката възмутено: - Ама моля ви се, по-прилично! Върнете се сега и кажете: "Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?" Връщат се циганките, пак влизат: - Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби? - Да, имаме, колко ви трябва? - Амииии колкот' за две п…ки…
1 глас
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело: - Шшш, бате! К`во прайш, ве? - Смъквам гумата. Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът. - Аз пък ще смъкна касетофона!
гласувай
12-годишно момиче от ромски произход, обвинено в проституция на околовръстното шосе каза със сълзи на очи:
- Девствена съм! Кълна се в децата си! Повярвайте ми!
1 глас
Циганин е на изпит. Инструкторът го пита:
- Какъв е този знак?
- Алуминиев! - отговаря той.
гласувай
Върви манго из улицата гърчи се и си мисл за айша и изведнъш му светнала една идейка и бегом при айша :айшооо айде ма молим ти са една годин да ми даваш ма що само криеш тааа рунтавелка маа разбери сакам та та чак та искам мааа шаврантийке моя. Айша: нйещата бйе манго нйеща та грозйен си та чак си страшйен. Манго: е добре айшо ма да знайш два имам ма кат нйещеш а ида при атидже а ги зе и двата. Айша се ядосала и почнала да го бие викайки: браво бйе идйот и да ми не кажеш толко време. Манго: е айшо я саках да та изненадам ма ти… Страшйен съм бил грозйен съм бил и за това. Тръгнали да се търтат ма къде? Ма манго романтик и в дъното на душата си веднага съчетал да е по голема тръпката и я завел на влаковата линия. Легай ма шаврантйо моя и… Историята млъкг за момент ма по едно време се чул влака па айша: манго бе че ма излъга излъга ма ма а ставай че влака ше ни е*е и двамата. Оф айшо оф кой има сопирачки да сопира манго сопирачки нема…
гласувай
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: - Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма! - Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена! - Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма! - Е, штом така любезно ма каниш!
1 глас
Манго отива на лекар: - Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! - Купи си презервативи… - Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща! - Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? - Ша повредим Айшето бе, докторе! - Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! - Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… - Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! - Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: - Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
2 гласа
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: - Друже, цветята таксуват ли се отделно? - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: - Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
гласувай
Малко ромче пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? … - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига ма, нека пита, за да знае!
1 глас
Циганската Червена шапчица пита баба си: - Бабо ма, що ти е толкова опъната кожата на лицето? - Щото съм на 18 години ма, Червена Шапчице!
гласувай
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: - Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. - Едно лепилце, моля.
гласувай
Пороен дъжд. Бяга циганин, а след него жена му с две годишно чаве на ръце, ама се спънала и лапето паднало в калта. Циганката завайкала: - Аааай мангоо, сига ша го къпими ли или ново ши прайм?
1 глас