Вицове за Турция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е "МАНЯНА." Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е "ЯВАШ-ЯВАШ." Това е нещо като "МАНЯНА", я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е "ИНШ АЛЛАХ" (по волята божия). Това е нещо като "МАНЯНА" и "ЯВАШ-ЯВАШ", ама я няма тая степен на прибързаност.
гласувай
- Ти в Гърция ходил ли си?
- Ходих.
- А в Турция ходи ли?
- Ходих.
- И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
- Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!
1 глас
Говорят си за жените Французин, Българин и Турчин:
Французина:
- Жената е като хубава песен, можеш да я слушаш дълго!
Българина:
- Жената е като хубава грамофонна плоча. Можеш да я слушаш дълго, докато не ти омръзне и после я изхвърляш!
Турчина:
- Вай, вай, защо ще изхвърляш? Обръщаш я от другата страна и продължаваш да слушаш!
1 глас
На американския рапър 50 cent, в Турция му казвали 3 лири.
гласувай
На, вчерашните избори в Турция, Али Ръза попитал служителя от изборната секция:
- Бихте ли ми казали, моята жена гласува ли?
Служителят, след като попитал за името, проверил и отговорил:
- Да, господине, гласувала е преди два часа.
Али Ръза се натъжил:
- Еех, ако бях дошъл преди два часа, щях да я видя.
Човекът от комисията се зачудил:
- Не ви разбрах, вие не живеете ли заедно?
- Не, тя умря преди 10 години...
гласувай
Крайно време е да дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските.
1 глас
- Кире, а ти в Гърция бил ли си?
- Да.
- А в Турция?
- Да.
- А на Малдивите?
- Да.
- И къде си почина най-добре?
- Май никъде... Аз навсякъде бях със жената и децата...
гласувай
На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!"
гласувай
- Как се казва турчин в османската империя, който мери парите?
- МерАк!
гласувай
Из турско-българския речник:
гащи - т*шак торба,
сутиен - цицодържач,
радио - джънгърчекмедже...
гласувай
Защо толкова се шуми срещу едни новини на турски?! При толкова масово гледане на турски сериали, мисля че трябва да има и уроци по турски, за да може после и без превод да си гледат хората.
гласувай
Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си. Българинът вика на детето си: - Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския! Турчинът вика: - Нищо къзъм, нищо - то българския в Турция няма да ни трябва. А циганинът забрал цигането с ритници: - Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция - само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш...
гласувай
Кратък курс по "турски" език:
1. Алпинист - Баирбабаитин.
2. Прегоряло ястие - Язък чеверме.
3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
5. Черна дъска - Кара тараба.
6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.
2 гласа
Обява във вестник "Трета възраст": - Разказвам епизоди, давам консултации по сюжетна линия, "Съдби на кръстопът", турски сериали, венецуелски, 3 лв. на час!
гласувай
Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата:
- Моля, паспортът за проверка.
Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил:
- Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!
гласувай
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка. – Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът. – Убих една и всички тръгнаха на погребение…
2 гласа
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал г*й.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул!
1 глас
- Как е на турски "затворено множество"?
- "Пандиз калабалък"
гласувай
- Как е далматинец на турски? - Леке - кожух помияр!
гласувай
Журналист пита Волен вие как бихте нарекли "BTV", след като пускат само турски сериали? Той отговори:
- Босфор TV!
гласувай