Вицове за Турция

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- По принцип не, но опитите в Гърция и Турция продължават.
гласувай
Испанец пита турчин: - Какво означава "яваш-яваш?" - Като вашето "маняна", но липсва елементът на припряност.
3 гласа
Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
гласувай
- Може ли мъж да забременее?
- Не, но опитите в Турция продължават.
гласувай
- Може ли мъж да роди?
- Не може, но опитите в Турция продължават.
гласувай
Обаждане в туристическа агенция. - За Турция екскурзии има ли? - Да, разбира се. - Кажете, а какви курорти има там? - Кушадасъ, Бодрум, Анталия, Мармарис… - Стига, Мармарис е точно. - Кога ще искате да пътувате? - А не, ние тук решаваме кръстословица, благодаря, Мармарис стана…
гласувай
- Разбра ли, че са освидетелствали Пена и дали от ТЕЛК за психични заболявания 100% инвалидност и право на чужда помощ?
- Не е възможно. Тя е здрава като крава, вижда като белоглав орел, чува като прилеп, тича като бейзболистка и клюкари като журналистка. Как така 100% психичен инвалид?
- Доказала е, че от 10 години гледа само турски сериали.
гласувай
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: - Машалла...
гласувай
Французин и турчин пътували в влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф...
Французинът се ядосал и за да си го върне казал:
- Мен на гарата ще ме чака Григор-р-р... с мотор-р-р... с кош-ш-ш...
гласувай
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
гласувай
Как се казва ананас на турски??
- Машалла шишарка.
гласувай
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Към него се приближава един турчин и му казва: -"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря: - "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"... След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци: -"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря: -"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"... - "Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете... -"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...
гласувай
Първо Али Агджа лежа защото стреля по папата, а сега лежи в Турция защото не е улучил добре...
гласувай
Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и врънка - искаме Зидан и нищо друго! Съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Зидан не игра!
Репортер интервюира треньора:
- Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
- Еми аз не се разбирам с него!
- Как не се разбираш с него бе, тва е Зидан!
- Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...
2 гласа
Турчин, си купува стенен часовник и веднага го носи на часовникар:
- Резни му малката стрелка, да стане правоверен!
гласувай
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.
гласувай
Тази учебна година, за голяма радост на ДПС,
студентите по икономика ще изучават история на десятъка и колко прогресивна роля е изиграл в развитието на България за 5 века.
Ето част от темите:
1)Византия. Отдавна е въведен 30 процентен данък. Империята се
разпада поради нелоялна конкуренция от падишахска страна.
2)Турски археолози в Константинопол разкопават добре запазен
офис на балкански бизнесмен. На пергамент е описано как
християни чакат на опашка за чалми и лиценз за търговска дейност в рамките на новата империя с плосък данък от 10 процента.
1 глас
Млада германка се омъжила за турчин гастербайтер. След сватбата, преди първата брачна нощ, майката на девойката й казала:
- И помни дъще, ще му даваш само на едно място!!!
Минали година, две, три, един ден турчинът казал на жена си:
- Жена, дай да сменим мястото!
- Ааа, не! Мама ми каза изрично да ти давам само на едно място!
- Виж какво, дай на другото място, а на майка си кажи, че и ти деца трябва да раждаш!
гласувай
Бай Ставри влиза в селския хоремаг: - Пенкеей, дай един турски 'ляб ма. - От де уа, няама. - Ам оня рязания 'къв е ма оуу?!?!
гласувай
По време на възродителния процес директор на предприятие събира подчинените си и им казва:
- От днес категорично забранявам използването на турски и турцизми в предприятието.
Всички скачат на крака и ръкопляскат:
- Евала, другарю началник!
гласувай