Вицове за Варна

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някъде във Варна, трима "дядо Коледов-ци" пребили местен депутат. Значи, писмата все така пристигат!
2 гласа
- Джеймс, студено е това море край Варна!
- Зима е, сър!
1 глас
Пенсионерка от Варна спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
1 глас
- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Варна?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият!
1 глас
Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
гласувай
- Как да разберем, че лятото е дошло? - Във Варна започват ремонт на пътищата...
гласувай
Един завъдил срамни въшки. Ама много и много жизнени. Къде ли не ходил, с кво ли не се мазал - ефект отрицателен. Ставали все повече и по-витални. Накрая един стар боцман от Варна го посъветвал: - Момче, намираш някоя пристанищна к*рва и я мяташ. Здраво чукане и блъскане и те ще се смачкат и умрат. Отива нашият, избрал най-здравата пристанищна труженичка и се метнали... 24 часа як с*кс нон-стоп. Лежат изнемощели и в тишината чува гласове откъм "бойното поле." - Ейй, братя и сестри... голяма битка беше. Много жертви дадохме... ама и още повече пленници взехме!
гласувай
А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват: – Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...
гласувай
На спирката: - Извинете, как да стигна до Катедралата? - Качвате се на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте на място. - Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?! - Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.
гласувай
- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?! - А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!
гласувай
Пътува Бойко Борисов с правителствения самолет към Варна. Гледа през илюминатора, и пита секретарката си: - На кой е тоя завод там долу? - Ами, той е ваш г-н премиер. - отговорила секретарката. Продължава полета, и премиера пак пита: - А, е ония лозови масиви чий са? - Ами, те са на г-жа Бориславова, г-н премиер. - пак му отговорила секретарката. След малко: - Добре де, а еййй ония фотоволтаици чий са? - пита Борисов. - И те са на г-жа Бориславова. След още малко пак: - А, ония завод там? - Е, той е ваш г- премиер. - пак казала секретарката. - Ееехх, нищо не става с тоя народ! - рекъл Борисов. - Щом само двама човека работим в тая държава!
гласувай
Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!
гласувай
Първия път се омъжих в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.
гласувай
Разговор между двама горди собственици на "луноходи" във Варна:
- Много яки дупки! Голям кеф! Минавам през тях с пълна газ!
- А пък аз преди дупката спирам, оглеждам да не играят вътре деца и тогава минавам!
гласувай
Приятел от Варна ми звъни по телефона: – Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе? Пък аз отговарям с въпрос: – Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?
гласувай
- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
1 глас
Между приятели:
- Случих на жена, наистина... Всяка сутрин ми носи кафе в леглото, милата! Много се старае... не и е лесно... Варна не е малък град...
гласувай
Разговор между шофьор и стопаджийка:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- Скоро не съм возил бременна жена за Варна.
- Но господине, аз не съм бременна!
- А, до Варна има време!
гласувай
Варненски полицай спира пиян шофьор за превишена скорост, и като подушва, казва:
- Но господине, Вие сте пили!!
Пияният (фъфлейки):
- Как ши съм пили уее, аз съм лъв!!!
1 глас
Какви са атрибутите на Посейдон? (учителка по литература в МГ Варна)

- Колкото по-малко дишате, толкова по-добре. (учител по биология в МГ Варна)
- Не виждам дъската. (учителка в МГ Варна пред дъската)
- ...Който дава специфичния вкус на урината. (учител по биология в МГ Варна)
- Отворете си учебниците и пишете. (учителка от МГ Варна)
- Който не е прочел урока да го прочете още веднъж. (учителка от МГ Варна)
- Аз мога да виждам и през невидими предмети. (учител от МГ Варна)
- Лошото е, че е отровен. (учителка по химия разказва урока за бензен)
- На всеки два ученика работят по четири листа. (учителка по физика от МГ Варна)
- Ще начертая нов чаршаф... ъъъ... чертеж. (учителка по математика от МГ Варна)
1 глас