Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
- Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
- Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
- Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
- Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
- Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
- Наздраве, че не издръжам!
- Подай кофата да си сипа вино…
- Допивай тоа бидон и да ставаме.
- Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
- Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
- Давай да колиме и другото прасе!
- Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
- Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
- Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
- Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
- Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
- Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
- Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
- Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
- Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
- На диета съм, ма водка и кебапчета може!
- Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
- Ква вОда, бе? Она е за миенье!
- Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
- Не, мезе не режи!
Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...
Реплики от врачанските басейни:
“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…
Сподели