Вицове за Враца

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев Враца", бе...

Един врачански пустиняк му краднале бустано и он вместо да виси да го варди по цел ден, сложил една табела на сред него и написал:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете...
На другио ден отива да провери бустано и гледа... Сите либеници до една си седат на место... Ама на табелата дописано:
- Сиги са две, да та е*а у тарикато... Яж, ако сакаш...

Някъде около Враца...
Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно...
Мъжът:
– Само ако си юснала колата... Ша та е*а у г*зъ и та пращам при майки ти...
– Амчи е*и ма тогаз и да си ода...

Врачанска свалка:
- Ама оуу, сакаш ли да та олижа кат шиле буца сол?

гласувай

- Видиш ли звездите?
- Вида ги...
- Глеаш ли таме планината?
- Глеам я...
- А видиш ли реката?
- Да и нея я вида...
- Е па стига толко романтика, кини дреите и да отфатаме мандръсаньето!

гласувай

Влязъл Индиана Джоунс във врачанска дискотека, огледал се и казал:
- Е, баси! Това е храмът на обречените.

- Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.

гласувай

Врачанин описва ПТП:
- И он така, и я така и те така те!

Из обяснение за ПТП:
- И он така, и я така, и те така...

гласувай

Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
- Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е...
- Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
- Кво стана бе?
- Ама я са маани ма... Кой е*е у такава буря!

- “Ни езеро видех, ни лебеде бе’а пущиле!” – възмущение от страна на врачански зрител, който ходил да гледа “Лебедово езеро”‘.

гласувай

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

- "Кола, която не пали и жена ,дет' не пуска нема... Ама и двете сакат врътенье" - стара северозападна мъдрост.

гласувай

Врачански зевзек:
- У тоо живот сичко кво имам съм го откраднал, само две неща съм си купил - дипломата и шофьорската книжка!

Северозападният джентълмен е истинско богатство. Ето и няколко примера от репертоaра му, на които няма ДАМА, която да откаже:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

гласувай

Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е! - отговаря радиоводещия.
- Коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така! - чува се прелистване на страници от речника.
- Тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя! - веднага реагира водещия.
- Коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така! - прелистване на речника.
- Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!

гласувай

7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екип от съпруги работи, за да възстановят подаването на ракия и мезета...

гласувай

В Северозападния "Стани богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Баце Иванеее, бе на тебе 100 лева стигат ли да са напиеме?
- Ми къ!
- Отказвам са!

Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А ония те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...