Вицове за японци

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шеф пита секретарката си:
- Да познавате някой, който владее японски език?
- Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
- Хм... Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-ти размер, повече не четох.

гласувай

Работя в Япония. Има си и плюсове и минуси! От минусите - Много работят. От плюсовете - можеш да псуваш началника колкото си искаш, на висок глас, на български!

гласувай

Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:
– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к'во ма напрай?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– А бе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде мое…!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле... Ми полуоската за Тойотата...

Иванчо пита японец:
- Чиче, ти колко бащи имаш?
Ония на майтап му вика - 6.
- Така си и мислех, от две яйца немоо си толко жълт...

В Японските училища има час по "Любуване на природата". Интересното е, че и у нас има такива часове, това е когато на контролно по математика седиш до прозореца!

- Японците ли... не ми ги хвали! Още не са измислили нещо, което българинът да не може да строши...

гласувай

Въпрос, какво ще направите ако мъжът ви изневери?
Италиянката:
- Ще го убия!
Испанката:
- Ще ги убия и двамата!
Германката:
- Ще се самоубия!
Японката:
- Първо ще го убия,след това ще се самоубия!
Американката:
- Взимам елката,и почвам да си смятам издръжката!
Иии Българката:
- Моят мъж няма да го направи!
Не е ли сладка?

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Днес изпробвах японският метод за разчистване от излишни боклуци в къщи. Състои се в това, да вземеш някаква вещ в ръка и ако не усетиш радост от нея я изхвърляш. Засега съм изхвърлил 2-3 колана, всички зеленчуци, сметките за ток и вода, кантарчето, голямото огледало и пътеката за бягане...

гласувай

Как са измислени езиците:
Френски език:
- Дай половината букви да ги четем както си искаме, а другата половина въобще да не ги четем!
- И не забравяй ударенията!
Английски:
- Дай да използваме малко букви, но пък да четем гласните както си искаме!
- И не забравяй да мениш смисъла на думата според предлозите и социалния статус на говорещия.
Италиански:
- Дай всичките ни думи да завършват на някаква гласна!
- И не забравяй да махаш с ръце докато говориш!
Испански:
- Дай да се избъзикаме с италианския!
Руски:
- Дай да пишем думите както ни падне, а пък смисъла ще го предаваме с интонацията!
- И не забравяй да слагаш приставки и суфикси!
Немски:
- Ние сме хора прагматични, нямаме нужда от много интервали!
- Дай по-добре повечко букви да прибавим!
Китайски:
- Дай вместо думи да използваме звуци от природата!
- Ето виж тук планина нарисувах, а до нея биволите обработват земята. Нека това да значи маса!
Японски:
- Дай да произнасяме всичките думи с еднаква интонация!
- Точно както лае кучето. Нека всички ги е страх!

гласувай

Тя бе като японска вишна! Много красива, но дърво.

гласувай

Срещат се японец и българин. По едно време японеца пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай?
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Българинът вече колебливо:
- Ами... добре.
Японецът му прави хватка, тръшва го в земята и вика:
- Това е джудо.
След малко българинът го попитал:
- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?
Японецът възхитен:
- Давай.
Изкарал нашия едно желязо и го спукал от бой.
Японецът се надигнал окървавен и пита:
- Какво му е японското на това?
- Е, как какво, това е полуоска от Toyota.

- Каква е времевата ни разлика с Токио?
- Около 300 години!

гласувай

- Петка, снощи пих от ракетното гориво, ти пи ли?
- Пих.
- Тази сутрин на тоалетна ходи ли?
- Не съм.
- Недей ходи, обаждам ти се от Токио!

Дупияма беше самурай. Но много калпав самурай. Беше станал за присмех на цялото самурайско съсловие. И реши, че трябва да си направи сепуко. Приготви всичко както е според ритуала. Коленичи и хвана меча и... и понеже беше забравил да го наточи, три часа си рови в пъпа.

гласувай

Мъж се прибира в петък вечер и заявява на жена си:
- Жена, от днес ставаме японци! Аз ще се казвам Донеделю Шиманяма!

гласувай

Току що прочетох, че мъжете в САЩ правят с*кс 2-3 пъти седмично, а японците 1-2 пъти годишно. Това е много разстройваща новина за мен, защото дори и не съм подозирал, че съм японец!

Японеца:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за себе си, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...

Телефонен диалог, който не може да се преведе на японски:
- Здрасти, какво правиш?
- Нищо, на работа съм.

гласувай

Зоопаркът в Токио затваря за два месеца всяка година, за да могат животните да си починат от хората. Единственият въпрос, който ме мъчи в момента, е... дали ще ме приемат в зоопарка, за да си почина и аз.