Вицове за японци

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Българин се загубил в Япония. Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:
- Къде е българската група?
Тя:
- Не разбира.
Той видимо изнервен казва:
- Да ти е*а мамата.
А тя:
- Оооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.

гласувай

На кораб. Капиатана отива при един чукча и му казва:
- Радара засече подводница, гмуркай се и да ми докладваш каква е.
Чукчата се гмурнал и след 15 мин. излиза и казва на капитана:
- Подводницата е японска.
- По какво позна? - попитал Капитана.
- Ами по нея имаше йероглифи.
- Глупак, ами то има много подводници с йероглифи. Потапяй са пак.
След още 15 мин чукчата излязъл иказал на капитана:
- Подводницата е Английска.
- По какво позна? - отново попитал капитана.
- Ами вътре говорят на английски.
- Глупак, че то половината свят говори английски. Скачаи пак.
След около 20 мин чукчата излиза напълно спокоен, а капитана пак го пита:
- Разбра ли?
- Разбрах, чукотска е.
- Е как разбра?
- Почуках и те ми отвориха.

гласувай

Чуто по радиото:
- Заповядайте в новата японска градина, в която ще плувате в собствени води.

гласувай

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното производство.
На компютъра се задава въпроса:
- Защо няма месо?
Японският отговаря:
- Какво значи "защо"?
Американският отговаря:
- Какво значи "няма"?
Полският:
- Какво значи "месо"?
Българският:
- А кой пита?

гласувай

Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

гласувай

- Вярно ли е, че България има половин милиард бюджетен излишък?
- Вярно е, но с някои уточнения - не е половин, а цял милиард, и не е излишък, а дефицит...
приликата с:
"То не били компютри, ами компоти. И не сме ги изнесли за Япония, ами са ни ги върнали" не е случайна"

гласувай

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К.
Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си:
- Татко, ние нали сме китайци?
А бащата го ръгнал:
- Шшшт! Днеска сме японци!

гласувай

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?

гласувай

Как се променят жените с възрастта:

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ
Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.

МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ
Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ
Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ
Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ
Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ
Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ
Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

СЛЕД 70 ГОДИНИ
Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

гласувай

Японците изобретили часовник, който, чувайки нецензурен израз, прескача с минута напред... Решили да го изпробват, като поставили по един часовник в английски и в български бар... На следващия ден, часовникът в английския бар бил избързал с пет минути, а този в българския бар - липсвал... Извикали бармана... - Вчера поставихме тук часовник, къде е?! - Ааа, това часовник ли било?! А ние си помислихме - за чий... ни е вентилатор през зимата?!

гласувай

На конкурс за прием в МВР се явяват трима кандидати пред комисия. Единият от тях е наш човек, вторият е познат, а третият напълно непознат. Комисията задава въпрос на първия кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Отговаря не! - Помислете пак! Отговор – не! - Още веднъж помислете! Отговор – не! Заключение на комисията – тъп, но упорит! Става за служител. Явява се вторият кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? - Да! - казва кандидата. - А над кои градове? - Над Хирошима и Нагазаки. Заключение на комисията: - Знае, но да се провери откъде и ще помислим дали да се назначи. Явява се третият кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? - Да, разбира се! – отговаря кандидата. - А над кои градове? - Над Хирошима и Нагазаки. – отговаря кандидата. - А колко са жертвите? - 345 568. – отговаря кандидата. - А поименно можете ли да ги изброите? - Не това не мога. Решение на комисията – не знае, не можем да го назначим.

гласувай

Любовница на японски "и усука ми к*ро", съпруга "цункай уй!"

гласувай

- Как е на японски годеник, любовник и съпруг:
- Годеник ши шиба... Любовник яко шиба... Съпруг ту шиба ти не шиба.

– Ало, Сахалин? - Тука, тука... - Как сте? Какво правите? - Гласуваме... - За какво гласувате? - Референдум. Ще се присъединяваме към Япония. - И как се разделиха гласовете? - Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се. - А против има ли? - Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

гласувай

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."

гласувай

Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония. Заекът казал: - Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили. Вълкът казал: - Аз ще съм Вуй. Заекът казал: - Аз ще съм Зуй. Хамстерът казал: - Аз се връщам.

гласувай

Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър.
- Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият.
- Абе, остави... Купих си електронен чадър, японски. Отваря се с гласова команда. "Мамка ти" - няма проблем, помня; ама как се казваше "отвори се" на японски, не мога и не мога да се сетя...

гласувай

Какво е разбираща съпруга? Това е когато мъжът се прибира чак на сутринта, пиян като талпа, а тя му казва:
- Миличкия ми, цяла нощ си се лекувал със спирт срещу радиацията. Проклети японци с тяхната Фукусима!

гласувай

Срещат се външните министри на Китай и Япония.
- Ташакимото Еб*чи - представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал:
- Цун Кай Х*й.

гласувай

На летни олимпийски игри се запознават сърбин и японка. Японката се представя:
- Путекао Яма.
След кратък размисъл сърбинът протяга ръка и казва:
- Курецкао Греда.

гласувай