Вицове за японци

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Японец пристига в български завод на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва… След един месец го питат: - Е, какво ви харесва при нас? - Ами децата… Много хубави дечица имате! - А нещо друго? - Ами, как да ви кажа… Абе, много хубави деца имате! - Може би не ни разбрахте! Имаме предвид - нещо от производството ни, харесвате ли? - Ами, много хубави деца имате… Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас…

гласувай

Потъва кораб в бурно море. Капитанът дава необходимите разпореждания, но пътниците се страхуват да се прехвърлят в спасителните лодки. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и всички се втурват към лодките. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни, след което помощникът пита: - А какво им казахте, че всички ви послушаха? - Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед, на американците - че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите - че е забранено.

гласувай

Японците изобретили робот, който усеща крадците и ги залавя. 1. При тестовете в Япония за 5 минути хванали 100 крадци. 2. При тестовете в САЩ за 5 минути хванали 200 крадци. 3. При тестовете в България, неизвестен гражданин за 5 минути откраднал робота.

гласувай

(- -) (o o) (O O) (- -) Японец в тоалетна.

гласувай

В японска фирма назначили българин за шеф. Събрал той персонала и им казал: - От утре всички ще работите здраво. Ясно ли е? И без хън-мън! Хън Мън станал и излязъл.

гласувай

Извадки от инструкция на японски принтер: "Ако принтерът започне да дъвче хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…

гласувай

Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а нашата след него: - Къде тръгна бе, железен? Батерии за чукане нямаш, а за да бягаш - имаш!

гласувай

Шеф към новата секретарка: -Ама Вие владеете японски език?! -Да, г-н директор, аз даже съм го написала в своето СV. - Къде? - Ами ето - на следващия абзац след размера на гръдната обиколка. - Ааааа… че аз по-нататък не съм чел…

гласувай

Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия.
Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна.
Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна.
И т.н.
Дошъл японеца - хапче...
- Сър, това е конкурс за тоалетна хартия!
- Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение!
Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна:
- Японеца печели състезанието - ами че то лайното излиза опаковано в целофан!

гласувай

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла.
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

гласувай

Новини... От Индия: - Жена ражда 14 кг бебе. Докторите очакват бебето да проходи, 6 месеца преди майката. От Япония: - Живеем във времена на повишена смъртност, което води до растеж, на средната глобална дължина на пениса. От Китай: - Самолет в Китай, загубил контрол и се разбил в река, като по пътя си помел таксиметрова кола и един мост. Властите потвърждават, че за сега има 9 жертви, а 6 души са били спасени - и това са само от таксито. От България: - Жена ражда момче, на борда на Bulgaria Air самолет. Минути след раждането, момчето проговаря: - Преди имах повече място за краката...

гласувай

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
? При мен работят 9 души.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честта си:
? А в нашия работят 10.
На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен, с тъмни кръгове под очите. Той пита:
? Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера: какво работи десетият?

По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии:
- И се срещнаха двете велики армии - руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".

гласувай

Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:
- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.
Руснакът отговорил:
- И ние с това се занимаваме.
- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.
- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.
- При нас работят тридесет хиляди работника.
- При нас също толкова.
Японецът казал:
- За нас работят шест инженера.
Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."
- Ние имаме 7 инженера.
На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.
- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие - който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
- Добре направих,а, Генко? - казал той.
- Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.

гласувай

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита: - Искаш ли да ти покажа нещо японско? - Давай! Японецът го пребил и му вика: - Това е карате. След малко пак: - Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: - Ми, давай?! Японецът пак го пребил и вика: - Те, това е джудо. След малко Хитър Петър го попитал: - Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско? Японецът, възхитен: - Давай! Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита: - Какво беше това??? - Полуоска от Toyota!

Провежда се международен симпозиум на тема кой как си следи жената. Става американец и казва:
- Аз използвам частни дедективи, които следят жена ми 24 часа и всяка вечер ми докладват какво е правила през деня.
Става японец и казва:
- В Япония техниката е на ниво. Използвам всякакви технически средства - камери, микрофони всички, следя жена ми онлайн 24 часа.
Става българин и казва:
- Абе Вие може ли да сте такива будали и да харчите толкова пари. Аз се прибирам вкъщи, излизам на терасата и гледам комшийката от долния етаж, че простира. Викам й здрасти ку*во, а тя ми отговаря:
- Кой е ку*ва бе, простак, ти знаеш ли жена ти, че........ и разбирам всичко за благоверната ми.

гласувай

Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. - Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее, чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!

гласувай

Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:
- Извинете, колко струва това?
Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:
- Ебасимамата, да?

гласувай

Международен шампионат за самураи.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половинки на канарчето. Публиката е във възторг.
Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг.
Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети.
Съдията:
- Ама, комарът ви остана жив!
Самураят:
- Досега никой не е умирал от моето обрязване...

гласувай