Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кръчма... Масичка... Двама непознати...
Действителност № 1 /Италия/ - след втората чаша вино, минават на „Ти“.
Действителност № 2 /България/ - след втората бира, минават на... мастика.

Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки - и на българският, и на сръбският...

Когато българин отиде на гости обикновено пие по-малко отколкото иска и повече отколкото може.

гласувай

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
- Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
- Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

гласувай

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни.

Циганията, в която живеем, не съответства на европейските данъци, които плащаме!!!

Днес празник имат и всички разведени и несемейни! Честит ден на НЕЗАВИСИМОСТТА!

гласувай

Заладне... Требе чорап у сандало!

гласувай

На опашката...
- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.

гласувай

Когато сте в самолет, лесно можете да разберете, че летите над България - цялото небе е във въздушни ями!

- Броят на психопатите в България се увеличава!
- Ми да, то само аз сме трима...

гласувай

Отивам значи аз в гражданското да се омъжвам, а те ми викат:
- "Трябва да доведете и младоженец с вас"!
А бе, ква е тая държава? Аз за какво плащам данъци?

В един хотел на закуска, един американец решил да се заяжда с Бай Ганьо:
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани, и ги изнасяме за България.
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти, и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ... - промърморил нашият.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
Американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки, и ги изнасяме за Щатите.

Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там:
- Остави се, много болен народ има!
- Защо, бе?
- Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме к*ра, брат!"

гласувай

Българите сме с много щедри души... Обичаме много да даваме... Най вече акъл... Особено когато го нямаме.

гласувай

Не вирее у нас асфалтът!... Отхвърля го земята българска...

гласувай

Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:
- Господа, там под моста правят с*кс!
- Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!

гласувай

Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.

гласувай

Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля Тесла с газова уредба.

гласувай