Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Направите ли първата лютеница заедно, то връзката ви е стабилна...

гласувай

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

Знаете ли как българските лекари трупат опит? Ами... труп, труп, труп...

Новина на деня:
- Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.

Блондинка:
- Бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Монтанска.

Ако те изплиска кола, минаваща през локвата до тебе, а ти не знаеш български или сръбски - на практика ти няма какво да кажеш!

Българинът е единственият бозайник на планетата, който отглежда малките си 40+ години.

гласувай

- Ти някога в екстаз била ли си?
- Не, по-далеч от Ямбол не съм била!

гласувай

Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!

Особености на Българският език:

1. Дума, означаваща нещо средно между тече и капе - ЦЪРЦОРИ!

2.Четири степени на сравнение:
- Далече.
- По-далече.
- Най-далече.
- На майната си...

3. Бъдеще, евентуално в минало време:
- Щял съм бил да работя!

4. Минало незапомнено време:
- Бил съм се бил напил...

5. Един отговор на три различни въпроса:
- ”Какво да ям”, ”Къде да седна?” ”Къде да се хвана?”
- “Яж ми к*ра”, ”Сѐдни ми на к*ра”, ”Хвани ме за к*ра.”

6. Дума, заместваща всяка друга и действие:
- Такова.

Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.

Знаете ли, че само шофьорите в България смятат края на жълтата светлина и началото на червената за зелено?

гласувай

- Как беше в България?
- Много болен народ.
- Защо?
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра!

гласувай

Не съм гледала българско п*рно с медицински сестри, но съм убедена, че през цялото време, вратата все ще се отваря от някой, пациент, който е... "само да попита"... или "аз съм само за...”

Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика:
- Излазай, че си посинел!

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

гласувай

Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота...

гласувай

- Защо не може да се прави с*кс на улицата в България?
- Защото всички ще дават акъл!

гласувай

Бойко се оказа най-големият туроператор в България, за броени минути осигури десетки екскурзии до София!

гласувай