Вицове за България

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)
гласувай
За свети Валентин французинът подарява роза, а българинът - прах за пране с мириз на роза.
гласувай
- Господин президент, САЩ се безпокоят по повод развитието на демокрацията в България...
- Изпратете им един контейнер валериан.
гласувай
Българска демокрация - всяка овца да има правото да избира кой да я дои и стриже.
гласувай
Само българин при покупката на лекарства не пита аптекарката за страничните ефекти, а пита "А с тях нали може да си пия алкохол"?
гласувай
Русенец и софиянец: – Въй, страшно пиче! – Къде го виде?
гласувай
Какво казваме, а какво имаме предвид: 1. Тъпи селски пръчки! – Никоя от тия няма да ми пусне! 2. Нямам работа! – Брато, мързи ме дори да мисля! 3. В тая държава нищо не става! – Абе, жена, къде ми скри бирата? 4. Политиците са виновни! – Мамо, прегърни ме! Напишках се.
гласувай
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: - Колко са тия българи? - Седем милиона… - И в кой хотел са отседнали?
гласувай
Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното българско общество…
гласувай
Ако Google беше български, под логото щеше да пише: ТУК НЕ Е ИНФОРМАЦИЯ!
гласувай
- Тате, а сред кандидатките за "Мис България" има ли девици?
- Не, сине. Това е фантастика!
гласувай
Радио Ереван взима интервю от Министър-председателя: - Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България? - Ами горе-долу е. - Добре де, общо взето как е? - Всичко общо е взето!
гласувай
Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: - "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..." Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
5 гласа
Все по-често се замислям, че отивам на работа, защото има интернет, а в магазина - защото има бира.
гласувай
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
гласувай
Отстранили са състезател от "България търси талант", защото е бил психически нестабилен. Е, това е като да отстранят участник в "Минута е много", защото не е виждал гола жена от 15 години.
гласувай
Попитали радио "Ереван" как ще се определи научно-техническата революция в България. Радиото отговорило:
- С четири КЮ - КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.
гласувай
В Япония си имат дума за "умрял от преумора на работното място", ние пък си имаме за "връщане към живота след препиване до смърт".
гласувай
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
​Часът почва и тя казва:
​- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
​Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
​- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
​- Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?”
​Сузуки става:
​- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
​Учителката поглежда другите деца и им казва:
​- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
​Тих глас от последните чинове:
​- Да им го начук*м на японците!
​- Кой каза това? – изкрещява учителката.
​Сузуки вдига ръка:
​- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
​Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
​- Да го дух*ш!
​Учителката, извън кожата си:
​- Стига вече! Кой беше това?
​Сузуки:
​- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
​Някой друг извиква:
​- Сузуки е ла*но!
​Сузуки веднага отвръща:
​- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
​Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
​- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
​Сузуки е готов:
​- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.
гласувай
Всички тичат, блъскат се, нервничат... Кой с подаръци, кой с продукти, кой с пиене... по МОЛ-ове и ресторанти... Тежък живот имат паралиите...
гласувай