Вицове за Германия

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един приятел от Австралия последно време се замисля да се премести да живее в Германия. Затова онзи ден звъннах в тяхното посолство и ги попитах дали има проблем той да имигрира. Ето и какво ми отговориха:
- Стига цветът на кожата му да не е сред цветовете на знамето ни, няма да има проблем.
гласувай
Имало едно патенце, което ходило в различни държави за да краде.
Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофи... Абе, кой ми взе кофичката?!?
гласувай
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха да се наведе да го вземе, па си рекъл:
- Е па няма от първия ден да им работим, я.
гласувай
Играят германци и евреи на футбол в газова камера. Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен.
гласувай
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги, като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите ли, не мога да ги понасям.
- Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...
гласувай
Събрали се французин, германец, американец и наш бай Ганчо. Всеки започнал да се хвали с мъжкото си достойнство. Французинът:
- Моят пенис е 18 сантиметра.
Германецът:
- Моят е 20 см. - и добавил - Нашите оръдия винаги са били мощни!
Американецът:
- Аз пък съм 22 см пенис! Кой сега е номер едно!!!???
Дошъл ред и на нашенеца. Другите, от нетърпеливост, взели да го натискат да казва по-бързо, че да стане ясно кой е победил...
- 14 - измрънкал Ганьо.
- Хи-хи-хи - злобно взели да се смеят останалите..
- Не "хи", а "фи"... - добавил българинът.
гласувай
Имало едно патенце, което ходило в другите държави и крадяло.
Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя.Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало.
Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка-изведнъж спряло и казало: А, къде ми е кофичката бе?
гласувай
- Защо в Люксембург не обичате да играете футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходим да я гоним я в Белгия, я в Германия, я във Франция.
гласувай
- Как се казваше онзи германец, дето все ми краде чехлите?
- Алцхаймер, дядо.
гласувай
- О, Пепи! Получих дрехи от Германия от едно време...
- Добре, дай едно кило...
1 глас
Бог викнал при себе си един германец, американец и българин. Казал първо на германеца:
- Ако не спрете да произвеждате коли БМВ, ще натисна един бутон и Германия вече няма да я има!
Отишъл германеца при другите, казал им всичко, но те възразили, защото нямали как да спрат производството на колите. Тогава Господ натиснал бутона и така Германия изчезнала.
След това Бог извикал американеца и му казал:
- Ако не спрете да произвеждате оръжия, ще натисна един бутон и Америка няма да съществува.
Американците и те отказали и така Америка вече я нямало.
Дошъл редът и на българина. Господ му казал:
- Вие в България, ако не спрете да крадете ще натисна един бутон и България ще изчезне!
Така българина се върнал при останалите и им казал, че трябва да спрат да крадът, защото Господ ще натисне един бутон и България ще изчезне.
Другите се изсмяли и казали:
- Не се безспокой, ще си крадем. Ние му окраднахме бутона!
гласувай
В Германия правят Фолксвагени, а в България - Фолк с ваг*ни....
гласувай
Германия вкарва колкото може, Бразилия колкото си поиска, а Дания и Швеция - колкото им трябва ( по повод "удобното" равенство помежду им).
гласувай
Група евреи пътуват на поклонение към Аушвиц. Но по пътя им се повредил автобуса, а наоколо само поле. Шофьорът вижда в далечината някаква къща и отива да търси помощ. А там в двора възрастен германец. Шофьорът: - Приятел, карам тука едни евреи към Аушвиц, но се повреди автобуса... Помагай! - Е как да ти помогна?! Тука имам само една малка микровълнова...
гласувай
Накъде отива този свят.
Най-известния рапър - бял, най-известния играч на голф - чернокож, най-високия играч в НБА - китаец, а Германия за първи не участва във война... а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...
гласувай
Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците.
Единият казал:
- Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега?
- Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат.
- Чудесна идея...да почваме.
Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал:
- Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?
1 глас
10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:

1. Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
2. Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
3. Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
4. Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
5. Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков - скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по-добър треньор от останалите в А група.
6. Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
7. В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по-малко от 3 отбора.
8. Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
9. Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
10. Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...
гласувай
Момче навива момиче:
- Хайде да гледаме отново немското п**но!
Момичето, с досада:
- Няма да гледам за двадесети път мача на Бразилия и Германия.
гласувай
- Играят германци и евреи на футбол в газова камера. Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен.
гласувай
Влизат в един бар американец, германец и руснак.
- Вървете по дяволите! - веднага извикал барманът.
гласувай