Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя. Попитал първата: - Ти с колко мъже си спала? - Ами, който си е поискал - дала съм му! - Такааа, ти си в 1-ва група! Втората рекла: - Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали! - Такааа, ти си във втора група! Третата: - Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми! - Такааа, ти си за трета група! Четвъртата: - Аз съм спала само с моя мъж! Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави. - Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група... Замислил се Господ и рекъл: - Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!
Един гей умрял и отива пред райските порти. Там Господ започнал да му чете досието. По едно време гея духнал листчето, Господ се навел да го вземе и през това време гея хоп и го оправил отзад.
Господ го погленднал, въздъхнал и продължил. Не след дълго гея пак духнал листа. Господ се навел и пак същата работа. Господ се ядосал и му казал:
- Ей, внимавай - още един път ми го направи тоя номер и отиваш в ада!
И пак продължил с досието. След десет минути гея пак го прави тоя номер, Господ го изгледал лошо и се навел да вземе листа. И гея пак го опънал. Господ ядосан го завел в ада и казал на дяволите:
- Тоя гей до 1 седмица да е сварен в най-големия казан и да не е останал и помен от него!!!
След 1 седмица Господ слиза и какво да види, всички дяволи наредени в кръг, по средата гея, а огънят даже не е запален.
Господ:
- Абе вие какво правите бе, аз ви казах да е унищожен до 1 седмица, а вие седите и го гледате!
А един дявол се провикнал:
- Аре като си много отворен, наведи са да запалиш огъня.
Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!
Бог създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко и отишъл при твореца си. Помолил го:
- Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в Рая!
- Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порносписания? – попитал Господ.
- Не вършат работа, казал Адам. – Искам жена!
- Каква да бъде? – попитал Господ.
- Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно, помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил рекъл:
- Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба…
Адам го прекъснал ужасен:
- Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!
Когато Бог създаде мъжа… Когато Бог създаде магарето му каза: - Ще работиш от сутрин до вечер и ще мъкнеш най- големите тежести на гърба си. Ще ядеш трева и няма да си много умно. Ще живееш 50 години. Тогава магарето му каза: - 50 години такъв живот е много жестоко. Дай ми само 30 години. Така и станало. После Бог създаде кучето и му каза: - Ти си куче и като такова ще пазиш собствеността на човека и ще му бъдеш най- верният приятел. Ще ядеш остатъците от трапезата на човека и ще живееш 25 години. Тогава кучето каза: - Господи, 25 години такъв живот не се издържа. Дай ми само 10 години. Така и станало. После Бог създаде маймуната и и каза: - Ще скачаш от дърво на дърво и ще се държиш като глупак. Ще се правиш на шут и ще живееш 20 години. Тогава маймуната му каза: - Господи, 20 години като шут за всички са много. Дай ми само 10 години. Така и станало. Накрая Господ създаде мъжа и му каза: - Ти си мъж. Единственото разумно същество, което ще съществува на земята. Ще използваш разума си, за да властваш над останалите същества. Ще властваш на земята и ще живееш 20 години. Тогава мъжът каза: - Господи, да съм мъж само за 20 години не е достатъчно. Дай ми моля те 20-те години, от които се отказа магарето, 15-те години, от които се отказа кучето и 10-те години, от които се отказа маймуната. Така и станало. От тогава мъжът живее 20 години като мъж, после се жени и работи 20 години като магаре, което от сутрин до вечер носи тежестите на семейния живот. После създава деца и живее 15 години като куче, пазейки дома и собствеността си, ядейки каквото остава от семейството му. И, когато остарее, се държи като глупак и се прави на шут за внуците си…
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели.
Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.
- Добре де, добре, - казва мъж на жена по време на поредната семейна сцена.
- Ти си ангелче, а аз съм чудовище, ти ще попаднеш в рая, а аз в ада, поне ще си почина от твоите скандали.
След някой ден се случила автомобилна катастрофа с автомобила им... бум, бам, черен тунел...
Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва, безтегловност някаква, умрял ли е? И жената е тук и му се усмихва...
- Къде съм Господи?
- Ти много съгрешава, - чува се гласа на Господ, - пиеше, изневеряваше. Твоето наказание - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада.
- Господи, а защо жената е тук? - пита нещастникът.
- А за нея това е рай... - казал Господ.
Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св. Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно с висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
Сподели