Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

А Иванчо така и не успя да напише думата "щастие" с буквите "д","у","п" и "е"...
гласувай
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
гласувай
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги еб*т само отличниците!
гласувай
Наташа Ростова:
- Ржевски, отнасяйте се с хората, така както вие искате хората да се отнасят с вас...
Поручик Ржевски:
- Какво ще рече това, Наташка, на всички да им правя свирки ли?
гласувай
Човек отива на лекар.

- Докторе имам 3 т*шака!

Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.

- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!

След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.

На излизане среща свой приятел:

- Къде си бе Пешо, к'во праиш?

- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат т*шаците!
1 глас
На един пиян, жена му го заплашила, че ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън. Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му го пита: - Кире що не пиеш бе? - Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян, жената че ме изгони. - Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква: - Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия си стой от вън. Оня се навел и духнал. Жена му като подушила, изсумтяла и казала: - Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!
гласувай
Колата на турист затъва в кална улица на селото. Вуте го вижда и казва: - Чекай тука. Имам един голем приятел – Симо. Ще го доведем да помогне. Връща се Вуте с един грамаден селянин - Симо. Вуте казва: - Хайде Нане, бутай! Симо не помръдва… колата не помръдва. Вуте пак казва: - Хайде Киро, бутай! Симо не мърда… колата не мърда. Вуте пак казва: - Хайде Пешо, бутай! Пак никой не мърда. Вуте казва: - Хайде бе, Симо, помогни! Симо избутва колата от калта, от първия опит. Туристът е благодарен но пита: - Защо му бъркаше имената на човека? - Симо е сляп, ама не е тъп… немаше да дойде… ако мислеше че е сам.
гласувай
Жена пита съпруга си: - Какво е това с*ксуално разнообразие? - Това е, когато Ваня, Петя, Мими, Лора… - А, разбирам, това е, когато Пешо, Гошо, Тошо и Митко… - Не, жено! Не бъркай к*рвалъка с разнообразието!
1 глас
Когато спряха интернета на тинейджъра Пешо, той разбра, че когато правиш злобни коментари в реалния живот - ти посинява физиономията и ти кърви носа…
гласувай
Пешо не знаеше, че Иван е шампион по бокс на училището и го преби от бой. Изводът - понякога и незнанието е сила…
1 глас
- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън? - Не! - Why, no? - Ти на кой ще викаш лайно, бе?!
гласувай
- А бе, знаеш ли, Пешо минал на работа в Енергото!
- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер.
- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.
гласувай
Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дома и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал: - Куне, сабличай са дибидюс! - Що бре? - Ми станал мий е, ма! От Заговезни по-миналата година не мий е ставал! Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па средната фуста, па памучната… и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква: - Ей мамка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!
гласувай
Връща се Пешо от командировка и не може да се нарадва - бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна…
гласувай
– За кого идва вчера Бърза помощ? – За Пешо. – Що? – Мъчел се да пребие жена си…
гласувай
Ако две нежни ръце закрият очите Ви, усетите две пищни гърди да се притискат към гърба Ви, дълги коси да погалят темето Ви и нежен глас Ви прошепне в ухото: - Познай кой е, веднага отговорете: - Пешо, ти ли си ве? Повярвайте ми, така е най-сигурно, че няма да направите грешна стъпка!
1 глас
- Пешо, виж се какъв си! - оплаква се съпругата.
- Че к'во ми е!?
- Много си груб! Защо никога не ми говориш мило? Със сладки думички…
- Сладки ли!? Я се виж колко си дебела, ма! Нищо сладко за тебе!
гласувай
- Пешо, само с презервратив! Иначе не давам!
- Що ма, да те не е страх на твоите години да забременееш ма?
- Щото мога да фана салмонелоза!
- Че от к'во ша я фанеш ма?
- Фащала се от стари яйца бре!
гласувай
- Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните… - Е, какво толкова? - Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…
1 глас
Още от надписите в асансьора на блока, тираджията Пешо разбра, че жена му Мара, не е била примерна, докато той е бил на път…
гласувай