На един мъж много му се правело с*кс, отишъл в публичния дом и попитал как вървят тарифите. Отговорили му, че с*кс с жена струва 50 лв., с*кс с животно 30 лв., а за да гледа другите как правят с*кс-10лв.Нашият имал само 40лв.и се съгласил на с*кс с животно. Вкарали го в една голяма стая със една свиня - почнал той да я гони - гонил я, гонил я и накрая я хванал и я изплющял. Тръгнал си накрая той, но си помислил: "Аз така и не на*бах каквото трябва, но поне да видя другите как се еб*т." Вкарали го в една голяма зала с много дупки. Застанал на едната той и какво да види - двама негри се еб*т и казал:
- Ей, каквото и чудо да бях виждал, такова не бях, а от съседната дупка някой се обадил:
- Ти да беше тук преди малко, че да видиш един как е*е една свиня!
Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден въпросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя, че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лайна, мирише на лайна!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита: - Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ? - Как ще ме колиш? - взел да се моли нещастника. - Опъни ме, но поне жив ме остави... Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило. – Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? - пита го приятелят му. - Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела. Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА... Единият казва изпод одеялото: - Е тоя го заклаха... А другият: - Е, може олиото да му е свършило...
Три жени си споделят: - Много тежък шок преживях. Снощи се прибрах малко по-рано от работа и мъжът ми в кревата с една знойна курветина!!! Поплаках си, но си викам "Какво пък? Още съм млада, здрава, не е свършил животът я!" - Ееееееее! То това твоето почти нищо не е! Ами аз, ма? Снощи се прибирам по-рано от командировката и моят организирал "парти". Някакви идиоти пият, реват, танцуват, подскачат, а 3 прост*тутки като в п*рно филм му правят свирки!!! Ревах, тръшках се, троших чинии, но накрая и аз си казах "Ленче, мило, нямаш рак, млада си още, ще го преживееш, гледай напред!" - Ох! - продумала третата. - Аз пък снощи се прибирам по-късно, защото с Мимка бяхме на бар. И във входа ме причакват някакви изверги - негър, арабин, циганин, руснак, чеченец, турчин и българин. И ми викат "Аз съм от Нигер, аз съм от Либия, аз съм от "Факултето", аз съм от Русия, аз съм от Чечня, аз съм от Турция, аз съм от Пловдив. Питам ги за какво ми се представят, а онези - "Лелеееее, ЗДРАВКЕ!!! АКО ЗНАЕШ ОТ КОГА СМЕ ТИ НАВИТИ! СЕГА ЩЕ ТЕ ПРЪСНЕМ ОТ ЧУКАНЕ!!!" И ме пръснаха... но аз си казах "Е, голяма работа. Нали не съм Здравка..."
Сподели