Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Който ми е истински приятел, ще ми изпрати две чанти с печени чушки и шише ябълкова ракия.

- Искам да се срещам с дъщеря Ви!
- А с жена ми говорихте ли?
- Да! Тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече!

гласувай

- Нали знаеш какво казват за войната и любовта?
- ДА!!!!! Едното включва голяма физическа и психическа болка, а другото е война.

гласувай

Някъде в Габрово:
- Гоше, айде да си вземем нов телевизор?
- И що ти е, като още не сме изгледали стария?

гласувай

Лаф на средно статистическия българин:
- От страх да не се прецакам, как се прее*ах...

- Ей, Насе, това ти ли си?! Не сме се виждали две години най-малко. Какво правиш, завърши ли?
- Да, миналия месец взех и втората диплома по маркетинг и мениджмънт. А първата е психология.
- Браво на теб! Умник си беше от малък. А по колко даваш доматите?

Ако не можеш да ги убедиш, (п)объркай ги!

- Уволниха ме от работа
- Защо?
- Не знам, половин година не съм бил там...

Не съм толкова беднa, че да взимам кредити и не съм толкова богатa, че да ги плащам.

гласувай

Ден 228 без с*кс:
- Днес разбърквах макарони със сирене... почти припаднах от звука!

гласувай

Питам габровец:
- Имаш ли 5 лева? Той вика:
- Немам.

- От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно...

Деветдесетгодишен дядо - оптимист, въпреки малката си пенсия продължава да спестява за прост*тутка.

Носи той чорапи бели,
не са прани три недели,
нейде, ако ги остави,
те ще си останат прави!

Дребничка медсестра влачи доста голям и ранен мъж по земята, мъчейки се да го измъкне от бойното поле:
- Остави ме - говори мъжът - спасявай се.
- Няма да те оставя!
- Остави ме ти казвам, тежък съм.
- Нищо, ще те измъкна.
- Остави ме бе, няма да оживея...
- Не!
- Добре де, добре, ама поне коня остави, той вече и без това е мъртъв...

Мъж и жена си говорят:
- А бе, аз взимам 500 лв, ти взимаш 500 лв, връщаме бутилки за 500 лв, как така все не ни стигат парите?

Трима случайно се срещат. Ром, испанец и холандец. Дявола ги е събрал и казал:
- Който ми направи най-хубавата тоалетна го оставям жив!
Испанецът и холандецът направили златна тоалетна. Влязъл дявола, изходил се, но му било не комфортно и ги убил. Циганинът имал някви дъски и му построил тоалетна в стил Бг. Влязъл дяволът, изходил се, и като си вдигал гащите от вятъра се откъснало едно листо и му избърсало задника. Излязъл от тоалетната, и като затворил вратата тоалетната паднала. Дявола се обърнал и рекъл:
- Уууу, чи и сгъваема!!!

Направих си нов вид кафе - антидепресо. Всъщност, в него няма никакво кафе, а само коняк, но пък на някой може да му потрябва и да му хареса тази рецепта...

В леглото. Тя се притиска към него:
- А някога искал ли си нещо по-така, по-необичайно от жена?
Той:
- Да.
Тя:
- Например?
Той:
- Плейстейшън.

Студент по медицина 1-ви курс. Доцента ги води на практика в местната поликлиника. Разпределя ги по кабинети. По едно време от лабораторията се чува "ох, ах, я, я"... Отваря доцента и гледа, мацката дигнала краката и студента я работи.
- Петров!? Кво правиш на пациентката?
- Меря и кръвната захар!
- Ква захар бе човек, ти я е*еш!
- Ама г-н Доцент, тя каза, че така е най-сладко!