На семинар на Гинеколози от цял свят в София, във фоайето седят двама гинеколози, българин и американец, и си разказват истории от своята практика. Българинът казва:
-Колега, да знаеш веднъж при мен дойде една страхотна, надарена и много красива мадама, но между краката бе като пъпеш!
Американецът:
-Фак, Май мен, не на мен тия! Ако между краката е била като пъпеш, тя нямаше да може да ходи!
Българинът:
-Ех, вие американците, винаги приемате нещата буквално, аз ви говоря за вкус, колега, за вкус!
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!
Психиатър, кабинет.
Влиза първият клиент:
- Бихте ли ми помогнали, докторе?
- Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
- В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя - целият съм вир вода и потен.
- Платихте, ще помогна. - казал доктора.
- Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
- Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка!
- Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите, моля.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение....
Във влака София-Бургас пътуват студент, бизнесмен, пенсионер и прос*итутка.
Като се зачеква темата за с*кса и тарифата, прос*итутката казва по 10 лв. на всяко вкарване и всяко изкарване.
След чопа, първи е младежът и другите излизат от купето.
След пет минути, излиза той и влиза бизнесменът,15 минути по-късно идва ред и на старецът.
Минават 5, 10, 15, 20, 30 минути, минава час, и ония вече влизат, да видят какво става, а старецът се обръща и казва:
-Абе, момчета, дайте 10 стотинки да го изкарам бе.
Една мутра си купила Кадилак и тръгнала да се дуе из София. Спира на светофар, а до Кадилака спира Трабант с тъмни стъкла. От трабанта един пич ръкомаха ли ръкомаха към мутрата.
- Кажи, бе, жмуда! - отговаря мутрата след като сваля електрическото стъкло на Кади-то.
- Абе, колега, зацапал ми се е компактдиска и не мога да слушам докато карам, да имаш чистачка?
- Няма компактдиск, бе, брато!
- А да имаш флаконче с фреон, че нещо почна да не ми работи като хората хладилника в колата?
- Бе нямам и хладилник! - гневно отвръща мутрата, тръгва на червено и отпрашва към автокъщата, в която са го набутали с тоя Кадилак... среща собственика:
- Абе, брато, къв е тоя Кадилак, един пич с Трабант направо ме срина в земята от екстри!
Собственикът на автокъщата се учудил и хукнал да търси Трабанта с тъмни стъкла. Намерил го на един паркинг - отвътре дъни музика та се не трае, стъклата вдигнати, почукал на прозореца - нищо... Пак почукал - пак нищо.... Пак... Смъкнал се единият прозорец, а отвътре - гневната физиономия на пича:
- Аре стига бе! Човек не може една вана да вземе на спокойствие!
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.
Сподели