Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме ч***те ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали другите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших ... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора ! - просълзен казал студента - имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до го изкарам...
Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайната релса, пада и трамвая не успява да спре, и й прерязва ръцете.
Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката.
Тя изпада в безсъзнание, съвзема се и тръгва след другия трамвай.
Със захапка се качва по стълбите и все пак успява да влезе вътре, от зъбите й тече кръв, щото няма с какво да се хване.
И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"
А тя му отвръща "Не се мазни бе, билети и карти за проверка!"
Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.
Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат: - Какво правите, бе? - Абе, изпуснахме си змията и я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака... - Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече? - Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
При откриването на София Ленд директорът кани своя колега от Лос Анджелис на посещение. Когато идва го развеждат и той казва:
- Всичко е добре изпипано, но нямате стая на ужасите.
Нашенецът се учудва и го пита каква е тази стая, а американеца му вика:
- Ела с мен и ще ти покажа.
Отива той в Лос Анджелис и влиза в една стая и като почват едни компютърни ефекти, пушеци, да излизат скелети от пода, на българина му излизат ангелите от страх. Когато излиза от стаята вика на американеца:
- Ела пак в България след 3 дена и ще видиш нашата стая.
От което американеца остава чуден. Пристига след 3 дни той и стаята е готова. Влиза той и тръгва по един тесен и тъмен коридор който става по-нисък и по-тесен накрая стига до една врата и я отваря, тогава влиза в една малка стая, в която има един негър, който е с бял костюм, бала брада
като на Азис и държи една свещ. Американеца остава учуден и мълчи, а негъра му казва:
- Изми ли си дупето? - и духва свещта...
Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорн и единия пита другия колко ще трае полета до там.
- Около тринадесет часа,- казва единият.
- Ейййй, как ще изтраем толкова часа без с*кс?
- Споко, нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика на другия.
- Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
- Ти луд ли си, я виж колко хора има в самолета!
- Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено - сторено, след като викнал една бира и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от еб*не.
Кацнал самолета в Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за корема.
- Какво ви е господине? - го пита стюардесата.
- Нещо язвата ме преряза и не мога да се изправя.
- Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
- Ааааааа ще викна, един викна една бира, че му скъсаха гъза от еб*н.
Туристите, дошли в Скопие, като чуели песента Македонско девойче, винаги се чудели, защо Македонско, след като е Българско момичето! Поради тази причина, тамошните власти, за да докажат разликата, към всеки диск музика,
са били приложени по 5 диска македонска история, прекопирана от военно историческият музей в София!
Сподели