Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не може да си толкова тъп! - Мога! Живеем в свободна страна!
гласувай
Каца американска совалка на неизследвана планета, слиза космонавта, забива знамето в пръстта и гордо казва: Ние, американците сме първите хора, достигнали до тук. В това време иззад един камък излизат няколко извънземни и казват: Да, бе да, първите били, миналият месец кацна една българска совалка, наобиколихме я и зачакахме да видим кой ще излезе. По едно време се чу тропане, някой каза мамата… бравата. Не можаха да отворят и пак излетяха.
гласувай
Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам:
- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем…
гласувай
Да живееш в България е като да играеш Diablo III на трудност Torment VI - без подходяща екипировка, опит и злато е доста сложно!
гласувай
Ирландците обичат да казват, че Свети Патрик прогонил змея от Ирландия. И скромно премълчават, че той е единственият, който е виждал някога змей в Ирландия...
гласувай
Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:
- Внимание, внимание! До всички презони средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи нашия и извикал:
- Господи Боже, не е един, стотици са!
гласувай
Кратък курс по "турски" език:
1. Алпинист - Баирбабаитин.
2. Прегоряло ястие - Язък чеверме.
3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
5. Черна дъска - Кара тараба.
6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.
Граф Лев Толстой - Аслан Бабаджан Бей.
гласувай
Учителката казала на Иванчо: - Иванчо, кажи 10 страшни животни в Африка! Иванчо отговорил: - 7 слона и 3 лъва!
гласувай
Журналист към известен ловец в Африка: - Отдавна ли се занимавате с лов на слонове? - Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…
гласувай
- Господине, защо искате да емигрирате от България? - Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
гласувай
Умрял Тито. В Югославия обявили 'мука' (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!
гласувай
Френски гларус след големи усилия успял да свали страхотна мадама и я завел на Алеята на влюбените в Ница. Тя била в романтично настроение:
- Каква красота и тишина! Само песента на щурците гали ухото!
- Гали, гали! Ама не са щурци, а ципове!
гласувай
Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.
Крокодилът:
- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
- Аз оставам. Нали съм най-хубавата колежка.
гласувай
Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог:
- Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив!
- Не знам, майна...
гласувай
Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.
гласувай
Французойка, японка и българка си споделят, коя какъв х*й харесва!
Французойката казала:
- Аз обичам дълъг и тънък!
Японката:
- Аз пък къс и дебел!
А българката казала:
- Аз обичам от тези френските, ама да е малко по-япончест.
гласувай
Грузинска сватба. Домакинът казва:
- Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием!
След малко домакинът казва:
- А сега, Йосиф ще произнесе тост!
Йосиф става и започва:
- Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!
гласувай
- Кубинците съдят САЩ за 121 млрд. долара пропуснати ползи.
- А имат ли шанс да спечелят делото?
- Имат, ако първо осъдят и обесят Фидел Кастро за пропуснати години.
гласувай
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!
гласувай
- Знаете ли кое е най-хубавото в Пловдив?
- Табелата за пътя за София!
гласувай