Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Великденското зайче звъни на вратата на французин:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не! - казал той и затворил.
Звъннало на вратата на американец:
- Здравейте аз съм зайче с кошница може ли да вляза да крада?
- Не. - казал той и затворил.
Звъннал на вратата на българин:
- Здравейте аз съм зайче с… къде ми е кошницата?

Не съм си и помисляла, че е възможно - змия да изяде прилеп и после един китаец да изяде змията, а аз на другия край на света, в следствие на това да умра от пиене...

Към министъра на финансите:
- Не бъркай толкова дълбоко в джоба на българина, защото знаеш ли за какво ще го хванеш?

гласувай

Според представително изследване, 52% от хората в България посягат към чашката... Останалите 48% просто пият от бутилката...

гласувай

У Враца в болницата:
- Трудно ми е да ви сложа диагноза, вероятно причината е в алкохола!
- Епа тогива да дода коги си Трезвен бе докторе!

За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам - "Бал'сам му майката".

гласувай

Я колко моем да лежим... Они толко карантина не моат да ми измислат...

гласувай

Двама габровци нахлуват при лекаря.
- От какво се оплаквате?
- Глътнах 1 лев...
- А вие?
- Ми лева е мой.

Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...

гласувай

Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!

гласувай

Казват на българите "Не излизайте!" И те излизат да видят кой е излязъл!

гласувай

БЪЛГАРСКИТЕ ПОСЛОВИЦИ В COVID 19 ВАРИАНТ:

"Да би мирно седяло, не би корона видяло!"

"Бели пари, за карантинени дни."

"Бърз тест, срам за щаба."

"Брат брата не храни, ама го заразява."

"Пред короната всички са равни."

"От грип, та на covid."

"По маска посрещат, по кашлица изпращат."

"Храни куче, да те разхожда."

"Много генерали, хилава здравна система."

"Топи се като бюджетен излишък."

"Глас Мутафчийски, глас божи!"

"Щаб щаба око не вади!"

"Гледай му акъла, крой му маска."

"Всеки болен да си знае дома."

"Денят се познава от сутрешния брифинг."

"Кашлящ човек - жив дявол."

"Респираторите още в Китай, той приготвил отделението."

"Който с корона плаши, от корона умира."

"С чужди респиратори, болница вдига."

"Нов ден, нов брифинг."

"Накарай мързеливия на работа, па да те научи на самоизолация."

"На интубиран нож вади."

"На чужд гръб и 100 дни карантина са малко."

гласувай

Американците взеха прилепа и направиха Батман. Румънците взеха прилепа и направиха Дракула. Китайците взеха прилепа и направиха супа.

Един македонец ми разправя, че и в Македония имали Сан Марино, ама се пишело с. Марино!

У Враца:
- Таа маска Ви праи много стройна, госпожо! И... младолика - половината бръчки са не видат.

Легендата твърди, че на всеки трима българи, поне един е вирусолог!

Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
– К'ъв е тоя в леглото, ма?
– Мислех, че си ти...

Некъде из Монтанско
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!

Не намерих дезифектант и избърсах телефона с руска водка. На екрана се появи надпис - Огурчики, есть?!

Китайците нямат проблем с вируса, защото се размножават по-бързо от него.