Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ходят из гората двама селяни.
- Пешо, виж каква голяма и хубава гъба!
- Къде?
- Ей-там, над полигона при Змейово!
1 глас
Само българин си сипва ракия, за да си допие безалкохолното!
гласувай
Колкото по-малко алкохол се продава в една държава, толкова са по-богати психоаналитиците там.
гласувай
Най-хубавото нещо в нашата държава е възможността да я напуснеш.
1 глас
В столичен бар, на една маса седят циганин, бежанец и българин, и пият бира. Циганинът довършва халбата си, хвърля я във въздуха, вади пистолет и я гръмва. - Взимам толкова социални от държавата, че мога да си позволя да пия от различна халба всеки път! След това бежанецът опразва своята халба, хвърля я във въздуха, вади пистолети и я прострелва. - Взимам толкова помощи от ЕС и държавата, че мога да си позволя всеки път да пия от различна халба! Българинът си допива бирата. Изважда пистолет, застрелва циганина и бежанеца и заявява: - Имаме си толкова цигани и бежанци, че мога да си позволя всеки път да пия бира с различни.
2 гласа
За успял в живота се счита този българин, на който му звънят да вози с колата си абитуриенти по баловете.
гласувай
Един американец заминал за Норвегия за да прекара лятото във фермата на свой приятел норвежец. Една вечер двамата си седяли на терасата и си говорили. Норвежецът казва: - Знаеш ли, цветовете на нашето знаме са като вашето – червен, син и бял. И да ти кажа, тези цветове за нас не са случайни. - Що? - Ами, когато получа известие за плащане на данъци, почервенявам от яд. Когато прочета, колко пари дължа, посинявам от отчаяние. А когато попълвам чека за плащането на парите за данъците, направо побелявам като призрак от ужас. - Да ти кажа честно! – казал американецът. – При мен е абсолютно същото, със същите цветове. Само че, понеже сме голяма страна, има едно малко допълнение. Когато получа известие за плащане на данъците, на мен ми изкачат и 50 звезди пред очите.
1 глас
Идеалният европеец е хомосексуален веган на велосипед и с фотоволтаик на челото.
гласувай
Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените, какво правят, докато ги няма... Американецът: - Частен шпионин-преследвач, 1000 долара! Французинът: - Скрити камери, към 500 долара! Нашият: - Около 0,50 цента... - Е, как така??? - Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, аз и викам "Трай ма, ку*во"... Оттук се почва докладът: - "Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."
1 глас
Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия: - Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...
гласувай
Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика: - До Габрово сме! - Как разбра? - Намерих презерватив с 16 вулканизации.
гласувай
Габровец праща писмо до родителите си: - Мамо и тати, пратете ми 2 лв., да се снимаме с годеницата ми, да я видите. Получил следният отговор: - Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем...
гласувай
- А бе, жено, знаем се от години. Как можа да повярваш, че половин кило ракия ще ме приспи. У "Кременчуг" пия десет водки, а после си допивам с половинка ракия. А у Сапарево и Габрово мога да изпия по 3 кила ракия. Оная е по 30 градуса. У Карлово един път се отрових с едно кило. Ама оная там е 70. Те така са съсипват семейства. Не вярвай на хората!
гласувай
В Габрово. - Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак. - Защо с крак, бе? - Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?
гласувай
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки. – Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца. – Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето. – Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът. – Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език. – Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето. – Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
гласувай
Испания. Жега. Поръчвам си само кока-кола... - Нормална или 0? - Нормална. - Студена или охладена? - Студена! - Кутийка или бутилка? Тука вече ми кипва и на чист български святкам едно: - Оооо, да та е*а... При което, момата ми отговаря на чист български: - Сега или после?
гласувай
- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция?
- А защо на второ?
- Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.
1 глас
- Разбрах, че древните гърци са предпочитали да си утолявят жаждата не с вода, а с разредено вино.
- И какво?
- Гърците са били прави. С вода не може да се напиеш.
гласувай
Бил Гейтс се обажда на 1.6.1999 на Иван Костов и го пита строго:
-Г-н Костов легализирахте ли нелегалния софтуер на Microsoft в България?
Иван Костов отговаря гордо:
-Разбира се г-н Гейтс, на сто процента - всички компютри са поставени в легнало положение, ако желаете можем да започнем легализация и на американките у Вас!?
гласувай
Млад индианец казва на вожда на племето си:
- Вожде, не ми харесват тия индиянски имена, искам да се прекръстя!
- Ама, как?!..Нима не ти харесва моето име "Свирепата Мечка"?- разгневил се вождът.
- Не, не, ..харесва ми, разбира се..
- Нима не ти харесва името на моята жена, "Лунна Змия"?
- Напротив, вожде, харесва ми...
- Ами тогава върви и помисли над своето решение, "Миризлив Х*й"!
гласувай