Адвокатски изцепки: Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:)) Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани: Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте? Свидетел: Не, обикновено лежа. *** Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин? Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит? *** Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта? Свидетел: Да. Адвокат: И какво правехте по това време? Свидетел: Чуках. *** Адвокат: Тя имала три деца… Нали? Обвиняем: Да. Адвокат: Колко от тях са били момчета? Обвиняем: нито едно. Адвокат: А колко са били момичета? Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот? *** Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак? Свидетел: Във връзка със смърт. Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат? Свидетел: Познайте. *** Адвокат: Може ли да опишете този човек? Свидетел: Среден на ръст и с брада. Адвокат: Мъж или жена беше? Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж. *** Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса? Свидетел: Не. Адвокат: Проверихте ли кръвното? Свидетел: Не. Адвокат: Убедихте ли се, че не диша? Свидетел: Не. Адвокат: Защо сте така уверен, докторе? Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив? Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
Жена звъни на любовника си:
-Скъпи, тази вечер съм сама, моя замина командировка в Пловдив и ще се върне след 3 дена.
Отишъл любовника, обаче съпругът забравил нещо и ги хваща в леглото...
-Лелеее, к'во става тука? Ти к'ъв си бе. Ще е*еш жената а? Я ела сега в кухнята да ти покажа как се е*е.
На*бал го той и го изритал.
След една седмица жената пак звъни:
-Скъпи, съжалявам че стана така, ама моя все забравя по нещо. Ама сега е във Варна, далеко е, няма как да се върне.
Любовникът пак отишъл, оня пак се върнал:
-Лелеее, пак ли ти бе а? Ще е*еш жената. Я ела да ти покажа как се е*е сега.
Пак го на*бал и пак го изритал.
След няколко дена жената пак звъни:
-Оле скъпи, много съжалявам че стана така, ама сега няма страшно. Моя е в Москва, от там ми се обади, няма начин да се върне. А любовникът отговорил с тънък глас:
-Ами като няма твоя мъж аз за какво да идвам...
На една жена, съпругът й щял да ходи на командировка, в съседния град и тя решила, да се позабавлява, малко. Вдигнала телефона и звъннала на любовника:
- Ало, скъпи, мъжът ми заминава в командировка, ела при мен, ще направя салатка, ще пийнем,пък после, нали знаеш...
Речено - сторено.
Отишъл, човекът, хапнали, пийнали и тъкмо се налегнали и съпругът влязъл:
- Оо, къв си ти бе? Ще еб*ш жена ми, а? Я, ела тука.
Заклещил го, в един ъгъл и му теглил един к*р.
Минал се месец, мъжът пак го пратили в командировка. Жената, пак, звъннала на любовника:
- Ало, скъпичък, мъжът ми замина на командировка, ама този път много далече и няма как да се върне. Ела, ще хапнем, ще пийнем,пък после ще видим.
Отишъл човекът, хапнали, пийнали, тъкмо започнали да правят нещо и мъжът, пак, се прибира:
- Оо, пак ли ти бе, аз не те ли научих тебе, я ела тука. И пак му теглил един к*р.
Минало се още известно време и мъжът пак, го пратили в командировка.
- Ало, миличък, защо не дойдеш при мен, ще хапнем, ще пийнем... Не се притеснявай за мъжът ми, този път го пратиха в Москва и да иска, не може да се прибере.
- Хм, че той мъжът ти като няма да е там, аз за какво да идвам...
Моят приятел машинист П.Д. работеше в депо София на 04.13 (дизел). Един ден качил дядо си да го откара до Видин, тъй като имал курс с бърз влак дотам, а дядото бил от тамошно село. Седнал дядото в кабината на сгъваемата седалка за инструктора, потеглили и почнал да пита:
- Пешко, ти си такова слабичко момче, как я караш тая грамадна машина, бе?
- Не е до сила, дядо, ето - седя си в креслото, въртя си се и от време на време държа туй кормило (контролерът се върти с нещо като малко кормилце).
Наближили до първия тунел и П. решил да се помайтапи:
- Виждаш ли, дядо, тая дупка пред нас? Дръж се да я улучим право в средата, че иначе ни е спукана работата!
Старецът се спекъл, забил нокти в седалката, ококорил очи като бушони и заломотил с треперещ глас:
- Ей, момче, внимавай, дръж здраво кормилото! Друг път вкарвал ли си тая грамадна пущина в таз малка дупка? Ще ни попилееш, бе, дръж здраво! И намали малко, джереме такова, какво си се зафърчал... Ей! Ей! Олелееее... - Влакът влиза в тунела и грохотът го заглушава.
Излезли на светло, Пешо погледнал дядо си и съжалил, че се е пошегувал - старецът бил бял като платно, целия облян в пот, а пръстите му от стискане на седалката били направили дупки в тапицерията. От прехапаните му устни била потекла кръв.
- Охххх, Пеше, има ли още такива дупки, бе миличко?
- Абе дядо, нали знаеш, че влакът върви по релси и не може и на милиметър настрани да мръдне - желязото го води! Това кормило е за друго (врътва го насам-нататък). А пък дупки - колкото щеш. Имаме още 21 да минем. Ти чунким за пръв път минаваш от тука!
- Е, Пеше, ти си знаеш как върви влака, ама я дръж здраво кормилото, пък си приказвай каквото искаш... То, отзаде у вагона си е друго... А! Друга дупка! Я спри да слезем, баба ти нема да остава вдовица на стари години! Спирай ти казвам!
Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват: – Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани. И отлетели… Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята. Кацат пак извънземните и казват: – Ще ни показвате ли чудо? Селяните показват: – Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте… Извънземните го погалили и то пораснало. – Ако го погалите още, ще пусне сок. Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал: – А ако го дръпнем? Глас изпод земята: – Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!
Кънчо е с наднормено тегло. Отишъл той на санаториум за отслабване. Връща се и се среща със Ставри, който също имал нужда да свали някое друго килце. - Ейй братко к'во направи ти бе, много си отслабнал, станал си като манекен, кажи как го направи... - Еми как. Отидох на санаториум, всеки ден една много яка мацка идва във столовата по време на закуска и казва на всичките - "Който ме хване – негова съм! Цял ден и цяла нощ!" - И така! Е, хванах я на 30-тия ден, ама не можах да се възползвам, щото от бягане и слабост – навсякъде се подгъвах. Моментално Ставри си взел карта за санаториума и със следващата смяна заминал. Върнал се след месец, слаб по кожа и кости, влачейки се едва, едва. Срещнал го Кънчо: - Какво е станало с теб бе брато, ти направо си се свършил! - Мани, мани. Много лоша смяна уцелих. Всяка сутрин на закуска при нас влизаше един негър, ама негър ти казвам и вика - "Който хвана – мой е! Е, на 30-ТИЯ ДЕН МУ ИЗБЯГАХ! Ония беше капнал от с*кс!
Сподели