Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Върнал се Сергей Станишев от Индия с червена точка на челото. Елена Йончева го пита:
- Защо ти е тази точка на челото?
Сергей Станишев си посочил челото с пръст и казал:
- Много хора ми казват, че нещо ми липсва тук!

В германски затвор двама затворници си говорят:
- Заради евреите сме тука!
- Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
- Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.

гласувай

Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват:
- За какво си тук?
- Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности.
- И те хванаха на място?
- Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.

Един циганин и един мазохист си стоели в затвора. Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си отрязал единия пръст и го метнал през решетките. Циганина го погледнал и пак почнал да си пее, но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5 пръст, когато циганина казал:
-Ей, брато много тарикатски се изнасяш, бе!!!

гласувай

Вчера съм изпил толкова водка, че едва се събудих днес на обяд и имам руски акцент…

гласувай

Пернишки обяд. Мъж и жена обядват, и по точно ядът боб с наденица! По едно време мъжът става яростно, бута стола и бам един задвратник на жена си! Жената: - Защо ме удари, бе? Мъжа: - Не ми викай "бе", спри да сърбаш! Всичко утихнало, усмирил се мъжът и пак почнали да ядът. Студена пот избила по мъжа, станал бързо и бам един задвратник на на жена си. Мъжа: - Що сърбашшш мааа, овцоооо? Жената: - Емииии, аз таковааааа, няма повече! Продължили да ядът. Жената вече не сърбала, хранела се тихо. Царяло мир и спокойствие. След известно време мъжът станал иии баммм зашлевил един задвратник на жена си! Жената ревнала и се завайкала. - Защо ме удари сега? - Еее, като се сетя как сърбаше!

гласувай

- Здрасти Гошо, как е, намери ли си работа?
- Да, чистач съм във банката.
- От европейски шампион по подборен лов, на чистачка ли се обърна?
- Не бе, уреждам несъбираемите кредити!

гласувай

Нерде Ямбол, нерде Стамбул е работата, ама нейсе. Нашата Пътка Кърова, чистачката на входа, е по-експерт по Закона за етажната собственост, независимо от проблемите й с латиницата в личните й документи. Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага точно 2 варианта на латиница. Putka или Patka. Фамилията й оставям на вашата фантазия...

гласувай

Някъде преди 3000 години, край Жълтата река, стадо зайци осиновили малко момченце и момиченце. Минали години. Децата пораснали. И така възникнал Китай.

гласувай

Габровец на рецепцията в хотел: - Колко струва нощувката? - На първия етаж 50 лева, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10. - А на петия? - Няма пети, само четири са. Помислил, помислил и си тръгнал. - Какво? Да не ви се струват високи цените? - Остави цените, хотелът ви нисък!

гласувай

Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва: - Да те е*а или да те коля? - Първото. Свършил си работата негъра. Излиза човека умарлушен такъв. Седели и си говорили с другия но след 5 минути и на другия му дало зор и пак същата история като с първия. Влиза негъра го е*е и излиза. След като излязъл втория влиза трети човек и се чува: - Ах ох ааа! Единия отвън казва: - Тоя май го заклаха. - Или олиото свърши.

гласувай

Вали проливен дъжд. Двама приятели се срещат на улицата. Единият - с чадър, а другият - мокър до кости, но носи в ръката си неотворен чадър.
- Защо не си отвориш чадъра? - пита го първият.
- Остави... Купих си електронен чадър, японски. Отваря се с гласова команда. "Мамата..." - няма проблем, помня. Но как се казва "отвори се" на японски, не мога и не мога да се сетя...

гласувай

Какво пише на най-големият родилен дом на Китай?
- СТИГА-ааа!!!

гласувай

Арабин отива в бюро за безработни във Франция.
- Търся работа - заявил той.
- Имам нещо като за вас. Заплатата е 20000 франка месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, работното време е по 3 часа на ден...
- Вие нещо се шегувате - казал арабинът.
- Да, обаче вие пръв започнахте - отвърнал чиновникът.

Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не! - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.

Опитен доктор, преглеждащ пациент, казва на свой по-млад колега:
- Трябва да го оперираме незабавно.
- Какво има?
- Сметка в швейцарска банка.

След съобщението, че в Швейцария са открити сметки на 20 висши държавни чиновници и техните имена ще бъдат обявени скоро, адвокатите на 350 чиновника заявиха, че това е нагла лъжа и провокация на швейцарските власти.

- Представи си, нашата икономика се модернизира, започваме да живеем по-добре от шведите, чиновниците си вършат работата вместо с рушвети да се занимават...
- И изведнъж звъни будилника, и пак е време да тръгваш за работа...

В ресторанта. Клиент се оплаква на келнера, че в салатата от раци няма раци. Келнерът му казал:
- А в шопската салата да не би да има шопи?

гласувай

С*кс-шоп. Новина на щанд садо-мазо - надуваема кукла - ГОВОРЕЩА!!!

гласувай