Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал: - Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим- хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните... Имамът обяснил: - Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен. Дошъл ред на равина: - Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал: - Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е? - Ще ви кажа! - въздъхнал Исак. - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара. - Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент. - През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара. - Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат. - А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара. Другият клиент съчувствено поклатил глава. - Ужасно! Трима близки роднини за три месеца! - А този месец нищо!

гласувай

Имах среща с еврейско девойче. Попита ме за номера ми. Отговорих и, че ние имаме имена...

Eдин евреин на преклонна възраст отива в Германия и прави дарение на Вермахта от няколко милиона марки. Всички са много учудени и един журналист го пита защо така? - Млади господине, преди години ударих джакпота от тотото и от там ми тръгна на пари... - Но защо правите такова огромно дарение и то на вермахта? - Ами защото - и си навива ръкава на ризата - през 41-ва те ми написаха на ръката печелившите числа.

гласувай

На един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. Подпрял го на една стена и почнал да го рекламира.
Дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. По едно време конят почнал да се свлича. Циганина го подпрял и вика:
- Тпрууууууу! Не наиграло се бе!

гласувай

- Къде и за какво са най-търсени българските студенти?
- В Англия като помощници за селското стопанство?

гласувай

Как се пие уискито в различни държави?
Англия: чисто и сода в отделна чаша.
Америка: разредено със сода и лед.
България: вечер уискито, сутрин водата и лед на главата.

гласувай

Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:
- Кафе, сър.
- Ноу.
Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:
- Коняк, сър.
- Ноу.
Французойката прошепнала на мъжа си:
" Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас..."
"Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина:
- Моята жена Натали, сър.
- Ноу.

Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина:
- Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена.
След това англичанинът се похвалил с похватите си:
- Аз я качвам на "Ягуар"-ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена.
Българинът помълчал - помълчал пък и той разказъл:
- Вечерта и давам 10лв. и тя е моя. На сутринта й ги взимам и тя е втрещена.

гласувай

Питат англичанин:
- Защо във вашата страна няма антисемитизъм?
- Просто ние не се мислим за по-глупави от евреите.

гласувай

Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:
- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?

гласувай

- Хареса ли кучето ти кучешките консерви от Англия, които ти донесох?
- За кучето не знам, но мъжа ми много ги хареса...

гласувай

Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста, англичанин и арабин. Англичанина:
- Аз съм тук с любимата си жена.
Арабинът отговаря:
- И аз. Другите ги оставих в хотела.

гласувай

Един ден кралят на Англия попитал.
- Каква е следващата музика?
Те му отвърнали:
- Ча ча ча.
Той пак попитал:
- Каква е следващата музика?
Те пак му отвърнали.
- Ча ча ча.
И кралят казал:
- Абе, кво заекваш кажи че е чалга.

гласувай

Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най-силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл ред и на руснака. Той сипал водка в устата на мишката. Минали 5, 10, 20, 30 минути, но вместо да заспи, мишката започнала да тича в кръг. Тогава руснакът казал: - Е, ще заспи мишока, обзалагам се… В този момент мишката отвърнала: - Неее! Докато котката мърда, никакво спане!

гласувай

Разговор между руснаци: - Мога едновременно да си мисля за десет неща! - А ако пиеш водка? - Тогава само за девет. - И защо пък за девет? - Защото съм пиян! За какво да си мисля за водка?

гласувай

Разговор между българи в Русия, перфектно владеещи руски, пред асансьор в хотел: - Въй сефте в Маскву? - Имеет си хас. - А асансьор бачкает? - Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами! - Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами… - А до коими етажами? - Хич хабер си не имею!

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

гласувай

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно...
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

гласувай

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:
- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
- Ако не бяха моите 50 сантиметра...
Руснакът допълва:
- И моите 48...
Китаецът тихо добавя:
- То аз ако не го бях надървил...