Вицове за цигани

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Вие оптимист или песимист сте? - Не бе, обикновен човек съм си.

гласувай

- Мамо, тати, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър… - А бе, дъще, няма ли начин пак да се събереш с онзи циганин?

гласувай

Следвайки новите модни тенденции, циганките взеха да гледат на покемони вместо на боб.

гласувай

Табелка пред клетката с маймуните в Зоопарка: - Моля, не хранете маймуните, така те губят навиците си сами да събират храна и започват да просят от посетителите. Отдолу с маркер е дописано: - Като циганите...

гласувай

Любопитен циганин се вози на самолет и по едно отива при пилота и го пита:
- А бе, туй колко конски сили е?
- 30 000 що?
- БРЕЙ ТУЙ ШИ ЛИТНИ ВЕ.

гласувай

Ако не беше расизмът, хората и циганите щяха да живеят в мир и любов.

гласувай

Гинеколог: - Тия цигани ще ме уморят, идва една за преждевременно раждане, има проблем. Аз я питам - ти с контракции ли дойде, а тя ме гледа и вика - не, с такси!

гласувай

Първолак пита майка си: - Мамо, защо Асанчо циганина от 2а като дразни всички никой не го бие? - Защото баща му е в 9 клас...

гласувай

Върви Манго с малкото цигане по улицата. Дребното гледа баничарницата отсреща и почва да дърпа баща си за ръката. - Тате, гладен съм! Гладен съм, бе тате! Тате, гладен съм! - Стига, бе! - сопва се родителят. - Какво искаш? - Искам да ям, бе тате! Манго поглежда чавето си и клати глава: - Не та й срам, бе! На твоята възраст КОСМОНАФТ исках да стана!

гласувай

Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи...
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим...
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

гласувай

Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката:
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.

гласувай

Манго и Айшето се скарали и Манго накрая викнал:
- Млъкни ма Айше, ти си деветата дупка на кавала!
А тя му отвърнала:
- А, ти пък си 99-ия кавал на моята дупка!

гласувай

Циганин краде ток. Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът на жена си:
- Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. По-полека... те от енергуту
хич ги няма, ма той Госпуд всичку вижда.

гласувай

Циганче пита баща си: — Тате, какво е това демокрация? Бащата: — Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така. — Е това не ги ли дразни? — Дразни ги, ама това вече е расизъм.

гласувай

Циганин влачил радиатор и едни му казва: - Тури го на рамо! Циганина: - Ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат!

- Асане, ти имаш ли висше образование? - Неам Бате, ама съм виждал!

гласувай

Циганинът Киро се прибира с 5-6 откраднати дюли и ги нарежда горе на дoлапа за да не ги достигат циганетата.Лягат за спане.Той и жена му на леглото
което е плътно до дoлапа,а малките натръшкани долу едно до друго.
Киро започва да чука.Дoлапът се клати и дюлите падат една по една.
Долу се боричкат и който се докопа започва да гризе.Бащата захърква.
Най-малкото го дърпа за краката:
- Татеее стига спа беее!Изиби и на мен една дюляааа.

гласувай

Преди 30 години, когато се сменяха имената на българите с мюсюлмански имена, излязоха няколко вица:
1.Отива циганин в съответната служба и казва:
- Пишети мъ Слънчев бряг.
- Как така, Слънчев бряг не е име на човек, а на курорт! Не може!
- Хъммм, кък да ни можи, амчи кък нъ жена ми я писахте Албена?
2.Друг циганин заявява:
- Мен мъ пишети Тодър Живков.
- Аааа, не може, не може, дай друго име!
- Хъммм, значи за едни може, пък за други - не може?

гласувай

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

Кое е по-бързо от бягащ циганин с телевизор?
Отговор: Брат му с DVD-то.

гласувай