Вицове за Варна

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След с*кс:
- Нали каза, че си му вярна...
- Не, не, не си ме разбрал... Казах, че съм от Варна.

гласувай

Варна, морето, белите вълни...

гласувай

Те бяха от Варна и тренираха спортно ходене. Той много я харесваше. И един ден, след тренировката се престраши да я покани...
- Искаш ли да отидем някъде?
- Ми, може... а, къде?
- Ми, може до Търново!

Варна. Кеят. Седи варненец и 'люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- 'Ко сттаа ва?...
- Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуА, учил английски...

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

В центъра на Варна бил ограбен частен дом. По отпечатъка на дланта на крадеца криминалистите установили, че той ще живее дълго и щастливо, но така и няма да срещне голямата си любов!

- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна...

гласувай

- Всяка мацка от Варна, няма друга по красота на света, на себе си равна!

На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти...
Пенка:
- Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето!
Дора:
- По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!

гласувай

Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е КОТ ТАКОА.

А Варна е град известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера си, казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да обърнете внимание...

Варненска:
- В последно време ме притеснява този брадат мъж, който строи кораб в двора по време на дъждовете!

- А бе, вярно ли е, че във Варна на въпроса отговаряте с въпрос?
- Ха! И кой ти каза тази глупост?

Съвет към гостите на Варна:
- Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.

- Децата с големи уши, при ветровито време, стигат по-бързо до училище!
Из: Варненски хроники...

Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help!!!
Единия казва на другия:
- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.

- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Сега ще се качите на номер 14 и ще слезете след 3 спирки и ще сте точно на място.
- Ама, аз току-що слязох от рейса! Един господин ми каза да сляза точно на тази спирка?!
- Човече, във Варна си... сигурно този, който си питал се е возил прав, а ти си седял.

Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище. По време на събеседването го питат:
- Ти можеш ли да плуваш, младеж?
- Не!
- ??? И какво ще правим сега?
- Е как к`во, бе? Вий тука в туй училище, кораби нямате ли си, бе?

Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София-Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
- Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
- Нема да манем куфЕроооооооо.
- Господине, моля преместете куфара!
- Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
- КуфЕроооооооо, не беше мой!