Вицове за Пловдив

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете? – Защо? – За да не ги на*бе Коко Динев...
гласувай
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима. - Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция. - От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец. - Олии... Ми там всички ли сте такива високи? - Да, всички. - И мускулести? - Да, всички. - И толкова надарени? - Такива сме! - скромно кима мъжът. - И всички ли имате толкова злато? - Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците!
гласувай
- Знаете ли кой е най-големия град в България по население и като предпочитана туристическа дестинация от българи и чужденци? - София?! - Нее, Пловдив! Всеки ден аз и много други изпращаме за там доста хора, а сега и Вие е време да поемете пътя за там, Майни!
гласувай
"Теглене на майна" - Пловдивчанин върху кантар...
гласувай
Интервю за работа: - Завършила съм ПУИ. - Моля? - Ами Пловдивски Учителски Институт... - Е добре, че не е Хасковския...
гласувай
Разговор между съседи на ж.к. Тракия в Пловдив: - Как си, майна? - БОМБА съм!
гласувай
В Пловдив, където и да си... все си на майната си!
гласувай
Днес в Пловдив е небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера...
гласувай
- Защо пловдивчани никога не се губят в планината? - Защото Балканът пази своите майни.
гласувай
Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
гласувай
Учителка по математика (ФЕГ Пловдив) към ученик:
- Димитре, желая те на дъската!
гласувай
Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.
- И с кого?
- С "Локомотив" Пловдив.
гласувай
Неграмотен ром от "Столипиново" попълни заявление до Второ районно управление в Пловдив с една камара правописни грешки: "На Боливат пештерско соше ме билисна на светофарите лек Афтомобил пежо."
гласувай
Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква: - Арии по-бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете: - Айде, по-бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.
гласувай
Студент от Аграрния университет в Пловдив:
С моя съквартирант си нямаме гаджета, и затова доилния апарат
се оказа истинско откритие за нас!
гласувай
Един шоп умрял и пита господ в рая
-Господи, ае що сички големи са от Пловдив
-Костов, ПЕтър Стоянов, Стойчков
А господ казал:
-Ми не знам, майна ...
гласувай
Това е една история, която може да е полза и на сини, и на червени, и на жълти. Тя касае играта на автотренинг. Автотренинг е когато човек се опитва да си внуши нещо, повтаряйки си определен израз. След края на семинара, в автобуса от Пловдив за Силистра пътувал синия активист Данчо Маконинов - улегнал, спокоен човек, имал собствена фабричка за шиене на сини байрачета, с която изхранвал себе си и своето семейство. Въпреки че Данчо Моканинов бил спокоен човек, в момента изглеждал напрегнат. Защото спокойствието си е спокойствие, но природата е над всичко. В смисъл, че на Данчо силно му се ходело по голяма нужда. И той си казал мислено: "Ей таз боза не трябваше да я изпивам цялата." Лицето му се напрагяло вси повече, когато му хрумнала спасителна мисъл - я да пробвам номера с автотренинга, на който ни научиха на семинара. И затова Данчо присвил очите си, успокоил дишането си, събрал пръстите на ръцете си и за ужас на неговия колега по място в автобуса, започнал да повтаря "Не ми се ака!", "Не ми се ака", "Не ми се ака". След около трийсет минути, той изведнъж замлъкнал, но тишината продължила само 10 секунди, след това отново се чул гласът на Данчо: "Не съм се наакал", "Не съм се наакал".
гласувай
Иванчо отива при баща си: - Тате, тате, откъде съм дошъл аз? Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта, яйцеклетките и как в резултат се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. Накрая Иванчо възкликнал: - Много интересно. Вчера питах Пешко, а той каза, че е от Пловдив…
гласувай
- Знаете ли, как можете да разпознаете блондинка от Пловдив?
Когато докато работи на компютър и кажете:
- "Кликни!" И тя кляка...
гласувай
Три жени си споделят: - Много тежък шок преживях. Снощи се прибрах малко по-рано от работа и мъжът ми в кревата с една знойна курветина!!! Поплаках си, но си викам "Какво пък? Още съм млада, здрава, не е свършил животът я!" - Ееееееее! То това твоето почти нищо не е! Ами аз, ма? Снощи се прибирам по-рано от командировката и моят организирал "парти". Някакви идиоти пият, реват, танцуват, подскачат, а 3 прост*тутки като в п*рно филм му правят свирки!!! Ревах, тръшках се, троших чинии, но накрая и аз си казах "Ленче, мило, нямаш рак, млада си още, ще го преживееш, гледай напред!" - Ох! - продумала третата. - Аз пък снощи се прибирам по-късно, защото с Мимка бяхме на бар. И във входа ме причакват някакви изверги - негър, арабин, циганин, руснак, чеченец, турчин и българин. И ми викат "Аз съм от Нигер, аз съм от Либия, аз съм от "Факултето", аз съм от Русия, аз съм от Чечня, аз съм от Турция, аз съм от Пловдив. Питам ги за какво ми се представят, а онези - "Лелеееее, ЗДРАВКЕ!!! АКО ЗНАЕШ ОТ КОГА СМЕ ТИ НАВИТИ! СЕГА ЩЕ ТЕ ПРЪСНЕМ ОТ ЧУКАНЕ!!!" И ме пръснаха... но аз си казах "Е, голяма работа. Нали не съм Здравка..."
2 гласа