Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Винаги съм се чудил, дали Аладин успява да изч*ка Жасмин. Отговорът разбрах, чак когато научих руски и прочетох името му на обратно. - "Нидала!"
гласувай
Двама руснаци решили да пият: - Как мислиш, колко да вземем този път? - Ами не мога да преценя. Предния път взехме две и не ни стигнаха. - Е, да ама по-предния път от третата остана. Мислили, мислили и накрая в магазина: - Каса водка и две краставички, моля.
гласувай
В СССР имаше следната класификация за автомобили: - За селски транспорт - ЗАЗ. - За междуселски транспорт - Москвич. - За градски транспорт - ВАЗ. - За междуградски транспорт - Волга. - А за международен транспорт? - попитал един. - За международен транспорт имаме танкове!
гласувай
Вдигат Иванчо в час по география: - С кои държави граничат с Русия? - Този месец ли?
гласувай
Влезнал евреин в Синагога и попитал: - Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте? - Можеш. - А, ако тя е на плажа по бикини? - Можеш. - А, ако е гола до кръста? - Пак можеш. - Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда? - Разбира се. - Какво например? - Ами, например електрожен.
гласувай
Изкарала блондинката едно цяло лято на морето. В края на сезона се качила на влака за София. Разположила се удобно, кръстосала крака и се чуло едно:
"Ееее, събрахме се".
гласувай
На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
1 глас
- Защо в София има задръствания?
- Защото ЦСКА не може да мине центъра.
2 гласа
В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
- Извинете, Вие сте отскоро в София?
- Да, но как разбрахте?
- Как ли? Ами отстъпихте ми място!
- А Вие сте софиянка-коренчка!
- Да, наистина. А как се досетихте?
- Даже благодаря не казахте.
гласувай
След 0:5 със Швеция Пажин решил да се маскира, за да си няма проблеми в София. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо познаваш ли ме?
- Да бе ти си Пажин!
- Как се сети бе!
- Ами аз съм Пламен Марков.
гласувай
- Кой най-много се грижи за демокрацията в България?
- Разбира се, Държавна сигурност. Нейни сътрудници на практика участват във всички партии.
гласувай
Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.
гласувай
В Пловдив неизвестни терористи взривиха банката за сперма! Жестоко престъпление - за секунди бе унищожен трудът на хиляди мъжки ръце!
гласувай
Фирма търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки.
гласувай
Английският агент 007 бил пратен в Русия, но много бързо му били обездвижени краката от двамата руски агенти - 0,7 и 0,5.
гласувай
Чуто по радиото:
- Заповядайте в новата японска градина, в която ще плувате в собствени води.
гласувай
21 декември-Краят на света 24 декември-Бъдни вечер 25 декември-Коледа 31 декември-Нова година 3 януари-Краят на света по стар стил 5 януари-отработване на Края на света В промеждутъците-Имени дни Задава се такова пиене, че Господ да е с вас.....
гласувай
Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното производство.
На компютъра се задава въпроса:
- Защо няма месо?
Японският отговаря:
- Какво значи "защо"?
Американският отговаря:
- Какво значи "няма"?
Полският:
- Какво значи "месо"?
Българският:
- А кой пита?
гласувай
Японците измислили с*кс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от с*кс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!
гласувай
- Сара, ти ми изневеряваш!
- Авраме, това не е истина!
- И при това с негър!
- А това вече пък съвсем не е истина!
гласувай