Вицове за територии и етноси

Територии и етноси Австралия
Азия
Америка
Англия
Арменци
Афганистан
Африка
Берлин
Бургас
България
Варна
Враца
Габровски
Германия
Грузинци
Гърция
Евреи
Европа
Европейския съюз
Египет
Ескимоси
Израел
Индианци
Индия
Ирландци
Испания
Италия
Китай
Лондон
Македония
Мексиканци
Москва
Негри
Несебър
Париж
Перничани
Пловдив
Румъния
Русия
Селяни
Слънчев Бряг
София
Сърби
Турция
Украйна
Унгарци
Франция
Холандия
Цигани
Чужденци
Чукчи
Швейцария
Швеция
Шопи
Шотландци
Японци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В Перник - животът е това, което ти се случва, докато чакаш да дойде водата, за да пуснеш пералнята.
гласувай
Тази година снегът ни изненада два пъти. Първия път когато не дойде, а втория когато дойде!
гласувай
В Перник всички си пиеха тихо и кротко. Боят започна след думите:
- "Семантиката в етюдността на прозата на Милен Русков не е еднозначна"...
гласувай
Имало преди време двама приятели, единият от които евреин. Били най-неразделните приятели в света. Минавало времето задомили се и семействата им започнали сплотен живот. Едната вечер в едните, другата вечер в другите и така... докато изведнъж евреинът спрял всякакъв контакт. Започнал другия да се чуди какво става, започнал да звъни да търси приятеля си - нищо. След няколко месеца го срещнал случайно на улицата.
- Здрасти, какво става, защо ни избягвате?
- А, здрасти... По принцип не ми се говореше на тая тема, ама понеже ми беше приятел толкова дълго време - май съм длъжен. Помниш ли последният път като ни беше на гости?
- Е как да не помня! Толкова добре си приказвахме, посмяхме се...
- Е да де, да... ама като си тръгна и видяхме, че една от златните лъжички липсва...
- КАК!? Невъзможно! АЗ!? Никога...
- Да, да... ние лъжичката я намерихме после, ама чувството остана...
1 глас
Някъде в Ямболско:
- С колко вида чили сте запознат?
- Два - чиливизор и чилифон.
гласувай
Вървят двама българи към бесилката:
- Хайде да избягаме!
- А бе, по-добре да си траем, че да не стане по-лошо...
гласувай
В България имало само два начина да оцелееш: да байгЪнясаш или да байгАнясаш.
гласувай
Преди да почнете да пукате балончетата на опаковъчното фолио, спомнете си, че въздухът в тях е от Китай...
1 глас
Само британците могат да колонизират половината свят, а после да напуснат ЕС, защото не харесват емигранти!
гласувай
Практиката показва, че у нас борбата с корупцията е безполезна. Явно трябва да минем на друг вид спорт!
1 глас
От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай.
1 глас
От официална статистика в страната - жените били повече от мъжете. Затова на всеки един мъж се пада по жена и нещо, а на всяка жена - по мъж без нещо. И това вече дава отговор, на много неща.
гласувай
Ся... Държавата мисли за вас! Дали ви мисли доброто вече е друг въпрос...
гласувай
В индийските филми на ужасите, никой не умира, защото жертвите танцуват с всички маниаци!
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Какво ще се произвежда в завода на "Тесла" в България?
- Дръжки!
гласувай
Видове оргазми според Българската Академия на Науките.

Астматически:
- Ахъ... ахъ... аъ....аъ... ааа...

Географски:
- Тук, тук... не там, по-нагоре, по-надолу...

Математически:
- Още, още!

Спортен:
- Бързо! По-бързо... не спирай...

Научно-изследователски:
- По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...

Положителен:
- О! Да! О! Да!

Отрицателен:
- О! Не! О! Не!

Меркантилен:
- Дай, Дай, Дай, Дай...

Религиозен:
- О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!

Самоубийствен:
- А-а-а... умирамммммм...!

Криминален:
- Ах, ти ме убиваш!

Заплашителен:
- Само да спреш и за секунда - ще те убия!

Детски:
- О, майко, О, майко...

Виртуален:
- Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?
гласувай
Щирлиц има явка със свръзка от Русия в един бар. Той влиза в бара и си поръчва:
- Един коняк.
- Конякът свърши.
- Бутилка вино.
- Снощи бе изпито и последното.
- Явно свръзката е пристигнала! - мисли си Щирлиц.
1 глас
По БЪЛГАРСКИ - Парктроник, който вместо да пищи, вика "оп, оп, оп!"
гласувай
Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!
гласувай
В България пътищата са като в Япония, но след земетресение!
гласувай