Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мнозина мъже си мечтаят жените им да са като най-красиви филмови звезди...
но от нямото кино.

Балът е към краят си и Наташа Ростова забавлява компанията с гатанки:
- Малко, сиво, излиза и влиза в дупка и вика "Цър!"
Поручик Ржевски:
- К*р!
Всички са вцепенени.
Наташа (с възмущение):
- Поручик, как не ви е срам! Имах ви за възпитан човек!
Ржевски изненадано:
- Ама защо, не познах ли?
- Не! Това е мишка!
- Мишка?! Оригинално!!! А то аз се чудя - защо к*рът ще прави "Цър!"

Неудобно ми е, когато семейна двойка се кара пред очите ми. Може поне да изчакат да се облека и тръгна.

- Глобата е вид данък за това, че си направил нещо погрешно, а данъкът е вид глоба за това, че си го направил правилно!

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия, а запрашил за Америка.

Влиза един в двора на съседа си.
- Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
- Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
- Няма нужда. Искам да го купя!

По повод борбата с корупцията другари заявиха:
- Ще направим всичко възможно, при следващото кметуване няма да какво да се краде!

Храната не била вкусна, дрехите не гладя като хората, как ми дотежа... докато го закарам до реката...

Кръчма... Масичка... Двама непознати...
Действителност № 1 /Италия/ - след втората чаша вино, минават на „Ти“.
Действителност № 2 /България/ - след втората бира, минават на... мастика.

Кардиналната разлика между мъжа и жената е, че когато тя ти каже "Помириши това!" То обикновено мирише хубаво...

Елексир на младостта е бил изобретяван много пъти, но всеки път изобретателите са отнасяли тайната в детството си.

- Ядох кюфтета и сега ми е зле. Кой знае какво слагат вътре.
- Колко изяде?
- 37...

- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенец, изплувайки на брега.
- Месо, месо! - изскачат туземците с още по-радостни викове...

гласувай

Като ти писне от купоните, поркането и т.н., намери си едно "хубаво и свястно" момиче, да ти съсипе живота тотално...

Никога не ядосвайте жена! Онаа помни неща декА още не са се случили!

Уф, снощи сънувах че изпих една бутилка Джак Даниелс... Днес се събудих пиян!

Канибал си поръчал вечеря с доставка до вкъщи и... сега не знае какво да прави с мотоциклета...

По какво се отличава, възрастен мъж от детето:
1. По-тежък е!
2. Това е!

Дете към най-богатият човек:
- Чичо колко пари трябват за да премахнем злобата и завистта в хората?
- 2 кебапчета и 20 лв. отговорил богаташа!

М/у приятели:
- Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?